Debido a que Cablevision (LPMQLP) que saco los unicos 2 canales que valian de toda su programacion (t y c - Foxsportla) hay que ingeniarselas para ver futbol los domingos. Les paso los siguientes links:
http://futbolarg.com/
http://www.television-en-vivo.com.ar/vivo/futbol-en-vivo.html
http://www.canal26.com.ar/
http://latvsite.com/
miércoles, 23 de febrero de 2011
martes, 15 de febrero de 2011
Medicos
Jorge, a sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -le saluda-, tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana- ¡Ya está otra vez meando en el refrigerador!
_________________________________________________________
Un hombre llega a la consulta del médico y le dice:
- DDD..Doccctorrr.... est..toy canssssssadd...do d- de ser ta-ta-tartamudo... ¡Cu-Cúrem-mee!
Tras examinarlo, el galeno responde:
- El problema es con su miembro. Mide casi 35 cm. de largo, y le está produciendo mucha tensión en las cuerdas vocales.
- Y, ¿Q-qué p-pod-dem-mos haaaaacer en es-se casoooo? pregunta el angustiado paciente.
- La operación es sencilla. Se le corta el que tiene y le trasplantamos uno de tamaño normal.
- Pu-pues ¡hág-galo, p-por fffffavor!
Se realiza exitosamente la cirugía. Tres semanas después, el paciente regresa a la consulta y le dice al médico:
- Doctor. Le felicito. Me ha curado. El único problema es con mi esposa. Hemos tenido relaciones sólo una vez en estas tres semanas y ella está muy disgustada. Prefiere que yo sea tartamudo, pero con el miembro como estaba antes... y a mí me importa más la felicidad de ella... así que, por favor, repita la operación y trasplánteme de regreso mi miembro original.
Y el doctor exclama:
- ¿E-E-Estt-tá lo-looooc-co? El ca-caso e-e-est-tá ce-cerrad-doooo.
_________________________________________________________
- Doctor, doctor, fíjese que no me aguanto de ir al baño y siempre me hago pipí. El otro día fui al cine y cuando acabó la película ya estaba todo mojado y ni cuenta me había dado.
El doctor lo analiza y le dice: Pues no mi amigo, no encuentro el problema, esto es para un especialista, déjeme recomendarle un urólogo, al tiempo que abre el cajón donde guarda las tarjetas de presentación, pero el doctor se equivoca y la da la de un psicólogo.
Tiempo después encuentra al paciente y le pregunta:
- Oiga amigo ¿Cómo le fue con su problema?
- Muy bien doctor -le contestó- el especialista que me recomendó es muy bueno.
- ¿Ah sí? -le dice el doctor- ¿entonces ya no se hace pipí?
- ¡Sí, todavía me hago, pero ya no me importa!
_________________________________________________________
El dentista le dice al paciente:
- Tiene usted la caries más grandes que he visto en mi vida. Las caries más grandes que he visto en mi vida. Las caries más grandes que he visto en mi vida...
- Bueno, bueno; no tiene porque repetirlo tanto.
-No lo he repetido. Es el eco.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -le saluda-, tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana- ¡Ya está otra vez meando en el refrigerador!
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Un hombre llega a la consulta del médico y le dice:
- DDD..Doccctorrr.... est..toy canssssssadd...do d- de ser ta-ta-tartamudo... ¡Cu-Cúrem-mee!
Tras examinarlo, el galeno responde:
- El problema es con su miembro. Mide casi 35 cm. de largo, y le está produciendo mucha tensión en las cuerdas vocales.
- Y, ¿Q-qué p-pod-dem-mos haaaaacer en es-se casoooo? pregunta el angustiado paciente.
- La operación es sencilla. Se le corta el que tiene y le trasplantamos uno de tamaño normal.
- Pu-pues ¡hág-galo, p-por fffffavor!
Se realiza exitosamente la cirugía. Tres semanas después, el paciente regresa a la consulta y le dice al médico:
- Doctor. Le felicito. Me ha curado. El único problema es con mi esposa. Hemos tenido relaciones sólo una vez en estas tres semanas y ella está muy disgustada. Prefiere que yo sea tartamudo, pero con el miembro como estaba antes... y a mí me importa más la felicidad de ella... así que, por favor, repita la operación y trasplánteme de regreso mi miembro original.
Y el doctor exclama:
- ¿E-E-Estt-tá lo-looooc-co? El ca-caso e-e-est-tá ce-cerrad-doooo.
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- Doctor, doctor, fíjese que no me aguanto de ir al baño y siempre me hago pipí. El otro día fui al cine y cuando acabó la película ya estaba todo mojado y ni cuenta me había dado.
El doctor lo analiza y le dice: Pues no mi amigo, no encuentro el problema, esto es para un especialista, déjeme recomendarle un urólogo, al tiempo que abre el cajón donde guarda las tarjetas de presentación, pero el doctor se equivoca y la da la de un psicólogo.
Tiempo después encuentra al paciente y le pregunta:
- Oiga amigo ¿Cómo le fue con su problema?
- Muy bien doctor -le contestó- el especialista que me recomendó es muy bueno.
- ¿Ah sí? -le dice el doctor- ¿entonces ya no se hace pipí?
- ¡Sí, todavía me hago, pero ya no me importa!
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El dentista le dice al paciente:
- Tiene usted la caries más grandes que he visto en mi vida. Las caries más grandes que he visto en mi vida. Las caries más grandes que he visto en mi vida...
- Bueno, bueno; no tiene porque repetirlo tanto.
-No lo he repetido. Es el eco.
martes, 1 de febrero de 2011
Cortitas y al Pie (borrachos)
Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policía y le dice: -¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendré que dar parte al comisario. A esto el borracho responde: -Parte no, désela toda.
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El borracho que está en un centro comercial en las escaleras eléctricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borracho:¡Y tú no eres rubia!
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Va un hombre a un bar y le pide a al camarero: -Póngame una cerveza! -De presión?? -No no, simplemente alcoholismo.
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Había un borracho sentado en la cuneta y viene un policía y le pregunta, que hace ahí y el responde: Lo que pasa es que todas las casas se me dan vuelta y estoy esperando la mía para meterme adentro.
______________________________________
Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un cura. Estas yendo derecho al infierno! - Ta madre, me he vuelto a equivocar de autobús.
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Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policía y le pregunta: señor no vio la flecha? y el borracho responde: ni el indio que me la tiro.
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Esto es un señor que va a un bar y le pide al camarero: -Pongame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero ya de oír tanta batalla le pregunta: -de que batalla esta hablando señor y el borracho le contesta: De la batalla que vamos a tener tu y yo a la hora de pagar porque no tengo ni un peso.
______________________________________
El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, después el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un león y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo. La primera prueba la pasa pero después se mete a la jaula del león y se oyen ruidos fatales después el sale y le dice:- Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?-
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El borracho que está en un centro comercial en las escaleras eléctricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borracho:¡Y tú no eres rubia!
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Va un hombre a un bar y le pide a al camarero: -Póngame una cerveza! -De presión?? -No no, simplemente alcoholismo.
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Había un borracho sentado en la cuneta y viene un policía y le pregunta, que hace ahí y el responde: Lo que pasa es que todas las casas se me dan vuelta y estoy esperando la mía para meterme adentro.
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Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un cura. Estas yendo derecho al infierno! - Ta madre, me he vuelto a equivocar de autobús.
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Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policía y le pregunta: señor no vio la flecha? y el borracho responde: ni el indio que me la tiro.
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Esto es un señor que va a un bar y le pide al camarero: -Pongame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero ya de oír tanta batalla le pregunta: -de que batalla esta hablando señor y el borracho le contesta: De la batalla que vamos a tener tu y yo a la hora de pagar porque no tengo ni un peso.
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El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, después el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un león y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo. La primera prueba la pasa pero después se mete a la jaula del león y se oyen ruidos fatales después el sale y le dice:- Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?-
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