El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama, la agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:
Querido papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!.
Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres.... las odio y me parecen asquerosas!..
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie...
Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables. Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida..
Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo!
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!.
Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella chavita que está más buena que el postre... la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la logro comer completita ! Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que mis notas en rojo del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes conalegria.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un burro, pero macho hasta la muerte !!!!
Saludos
jueves, 29 de julio de 2010
lunes, 26 de julio de 2010
jueves, 22 de julio de 2010
4 AMIGAS Y 4 AMIGOS
4 AMIGAS
4 amigas están tomando café un día. Todas ellas hablan de lo orgullosas que están de sus hijos y de una a una, van diciendo los logros de cada uno de éstos:
La primera dice: Mi hijo, es sacerdote y cuando entra a un lugar todo el mundo le dice... Reverendo
La segunda dice: Ah, pues mi hijo es Obispo, y cuando entra a algún salón, todo el mundo le dice.... "Su Excelencia".....
La tercera enseguida interviene diciendo: Mi hijo, y por esto, no quiero haceros sentir mal, que conste, mi hijo es Cardenal, y cuando llega a cualquier lugar, le dicen "Su Eminencia"
La última de las madres, tomándose un sorbo de café y sin demasiada prisa, ante las miradas acechantes de las otras tres madres (que esperaban que su hijo no fuera Papa) finalmente se arrancó a decir: Mi hijo, además de ser un buen hombre, es espectacular. Tiene un cuerpo escultural y es stripper, y cuando llega a los salones, las mujeres enloquecidas a gritos dicen Ohhhh Dios Mio!
La segunda dice: Ah, pues mi hijo es Obispo, y cuando entra a algún salón, todo el mundo le dice.... "Su Excelencia".....
La tercera enseguida interviene diciendo: Mi hijo, y por esto, no quiero haceros sentir mal, que conste, mi hijo es Cardenal, y cuando llega a cualquier lugar, le dicen "Su Eminencia"
La última de las madres, tomándose un sorbo de café y sin demasiada prisa, ante las miradas acechantes de las otras tres madres (que esperaban que su hijo no fuera Papa) finalmente se arrancó a decir: Mi hijo, además de ser un buen hombre, es espectacular. Tiene un cuerpo escultural y es stripper, y cuando llega a los salones, las mujeres enloquecidas a gritos dicen Ohhhh Dios Mio!
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4 AMIGOS
4 amigos se reencuentran en un bar luego de 20 años, mientras uno va al baño comienzan a hablar:
-Mi hijo es ingeniero de autos, trabaja en Ferrari, para el cumpleaños de su amigo le regaló una Ferrari.
-Mi hijo es ingeniero aeronautico, para el cumpleaños de su amigo le regaló un avión Leaderjet.
-Mi hijo es arquitecto y construye mucho en Cancún, para el cumpleaños de su amigo le regaló una casa.
A todo ésto vuelve el 4to amigo del baño y le preguntan a que se dedica su hijo.
-Mi hijo es gay
-No como puede ser, que fea situación.
-No, ya lo acepté lo bueno es que tiene 3 novios con dinero que para su cumpleaños le regalaron: una Ferrari, un avión privado y una casa en Cancún.
miércoles, 21 de julio de 2010
CHISTES IDISH
Dos zeides sentados en un banco de la plaza, uno leyendo un diario en idish. De repente el que lee dando un largo suspiro dice: - ¡Oy Vei! El otro le contesta - ¡A mí me lo vas a decir! -
____________________________________
En una reunión en un gran salón auditorio de la colectividad judía, repleto de gente muy elegante, se escucha un grito: ¡¿Hay aquí un doctor?! Un joven de muy buena presencia se pone de pie y responde: - Yo soy doctor - Desde el fondo del salón la Señora Goldstain se levanta de un salto y exclama: ¡Oy, Oy, Oy joven, tengo una hija para usted!
DIFERENCIA ENTRE TU Y UD.
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar se empieza a ausentar al mediodia.
Llama al detective privado del banco y le dice:
-Siga a Lopez un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. ֲ· Responde el director.
- "Puedo tutearlo, señor?". Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director, a lo que el detective dice:
- Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
viernes, 16 de julio de 2010
BMW Y POLIS
Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo. "No hay forma de que me alcancen con este coche" (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- "Mire amigo; ha sido un dia muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, asi que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo"
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!."
- "Buen fin de semana" dijo el policía.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo. "No hay forma de que me alcancen con este coche" (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- "Mire amigo; ha sido un dia muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, asi que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo"
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!."
- "Buen fin de semana" dijo el policía.
jueves, 15 de julio de 2010
IDISHE MAME
Por primera vez, una mujer judía es elegida presidente de los E.E.U.U., y llama telefónicamente a su mamá:
-Mamá, mamele, gané las elecciones, soy presidenta de EEUU, y quiero que vengas a la toma de cargo.
- Pero hijita mía no se que me voy a poner.
-No te preocumes mamá, Christian Dior esta diseñando un vestido especial para tí.
- Pero hija, yo solo como comida kasher.
- Mamá el Rabinato está mandando un mashguiah especialmente para kasherisar toda la Casa Blanca.
- Pero como voy a llegar hasta allí.?
- Mamá estoy mandando un aviòn de la Fuerza Aérea para que te vaya a buscar.
-Y donde voy a dormir?.
- Vas a dormir en el Dormitorio de Lincoln, mande hacer alli una mikve solo para tí.
- Esta bien si eso te va a hacer feliz, voy a ir.
Llega el gran día, la madre esta sentada entre dos de los principales senadores del gobierno, frente al público, se da vuelta hacia el senador a su izquierda, y le dice:
-Ud. ve a aquella niña haciendo el juramento con la mano en el libro?.
-Si.
Responde el senador, y ella llena de orgullo le dice:
- Su hermano es Médico.
-Mamá, mamele, gané las elecciones, soy presidenta de EEUU, y quiero que vengas a la toma de cargo.
- Pero hijita mía no se que me voy a poner.
-No te preocumes mamá, Christian Dior esta diseñando un vestido especial para tí.
- Pero hija, yo solo como comida kasher.
- Mamá el Rabinato está mandando un mashguiah especialmente para kasherisar toda la Casa Blanca.
- Pero como voy a llegar hasta allí.?
- Mamá estoy mandando un aviòn de la Fuerza Aérea para que te vaya a buscar.
-Y donde voy a dormir?.
- Vas a dormir en el Dormitorio de Lincoln, mande hacer alli una mikve solo para tí.
- Esta bien si eso te va a hacer feliz, voy a ir.
Llega el gran día, la madre esta sentada entre dos de los principales senadores del gobierno, frente al público, se da vuelta hacia el senador a su izquierda, y le dice:
-Ud. ve a aquella niña haciendo el juramento con la mano en el libro?.
-Si.
Responde el senador, y ella llena de orgullo le dice:
- Su hermano es Médico.
martes, 13 de julio de 2010
COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!
CARTITAS PARA PAPA NOEL
Querido Papá Noel He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor.
Sara
____________________________________________
Querida Sara: ¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
Papá Noel
=============================================
Querido Papá Noel: No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor.
Con amor.
Juan
___________________________________________
Querido Juan: ¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relación entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel
================================================
Querido Papá Noel: Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor.
Tiburcio
Tiburcio
______________________________________________
Querido 'T I B U R C I T O': ¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas? ¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa
¿¿¿¿¿¿verdad???????
Papá Noel
================================================
Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor
Susana
____________________________________________________
Querida Susana: La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara. Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu vieja que se ponga el body que usa con el carpintero.
Con Dulzura
Papá Noel
===============================================
Querido Papá Noel:
¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica
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Querida Jessica: ¿En serio sos así de ingenua y pelotuda? Suerte en la vida. La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces!
¡Ah! este año me voy a saltear tu casa por boluda.
Papá Noel
lunes, 12 de julio de 2010
QUE NOMBRE LE PONDREMOS AL BEBE?
Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco
nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su
mamá le dijo: "No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque
y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro
bebé? Y eso lo va a asustar. Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a
besarla y acariciarla. Ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a
nuestro bebé?". El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle
el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé,
el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,
empezó a besarla y ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro
bebé?. Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. ¿Qué nombre vamos
a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: ¡¿Qué nombre vamos
a ponerle a nuestro bebé?!". Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le
hizo un par de nudos y le dijo: "Si logra salir de aquí... ¡le pones David
Copperfield!".
martes, 6 de julio de 2010
lunes, 5 de julio de 2010
Por que los arquitectos no juegan al futbol? (Gracias Carlos Z.)
Hay muchos casos asi en todos los rubros.
domingo, 4 de julio de 2010
ABDUL, EL FUTBOLISTA...
Un allegado le informa al presidente de Boca que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.
Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, viaja a Bagdad
y ve que, efectivamente, Abdul al Kaizar hace tres goles en
cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo,
Abdul viene a la Argentina, y luego de una semana de estar
concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
En el mismo debut se convierte en idolo de la hinchada,
conquistando tres goles espectaculares.
Preocupado por los suyos, y para contarles lo bien que le había
ido en la cancha, Abdul llama a su esposa desde el mismo
vestuario del club, apenas terminado el
partido.
"Hola, Yazmila, ¿me escuchas bien? me fue bárbaro, me
aplaudieron a lo loco, hice tres goles... ¿Y Uds. cómo están por
allí?"
"Por aqui todo mal. Ayer mataron al abuelo, anoche una banda
armada quiso entrar a casa . Esta mañana quisieron violar a la
nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima. Y además no
podemos dormir por los tiros, las bombas el ruido de las sirenas
y los gritos de dolor. ¡Y vos tenés la culpa!"
Abdul le pregunta a su mujer:
¡¿Cómo me decís eso?! ¿Por qué yo soy el culpable?"
Y Yazmila contesta:
¿Ah, no? ¿Y quién mierda nos trajo a vivir a Florencio Varela?"
Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, viaja a Bagdad
y ve que, efectivamente, Abdul al Kaizar hace tres goles en
cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo,
Abdul viene a la Argentina, y luego de una semana de estar
concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
En el mismo debut se convierte en idolo de la hinchada,
conquistando tres goles espectaculares.
Preocupado por los suyos, y para contarles lo bien que le había
ido en la cancha, Abdul llama a su esposa desde el mismo
vestuario del club, apenas terminado el
partido.
"Hola, Yazmila, ¿me escuchas bien? me fue bárbaro, me
aplaudieron a lo loco, hice tres goles... ¿Y Uds. cómo están por
allí?"
"Por aqui todo mal. Ayer mataron al abuelo, anoche una banda
armada quiso entrar a casa . Esta mañana quisieron violar a la
nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima. Y además no
podemos dormir por los tiros, las bombas el ruido de las sirenas
y los gritos de dolor. ¡Y vos tenés la culpa!"
Abdul le pregunta a su mujer:
¡¿Cómo me decís eso?! ¿Por qué yo soy el culpable?"
Y Yazmila contesta:
¿Ah, no? ¿Y quién mierda nos trajo a vivir a Florencio Varela?"
sábado, 3 de julio de 2010
jueves, 1 de julio de 2010
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