martes, 21 de diciembre de 2010
domingo, 19 de diciembre de 2010
viernes, 3 de diciembre de 2010
Diario de mi primo de Santa Fe (que se fue a vivir a Toronto)
Esta muy bueno, esto especial para los que nos fuimos
martes, 23 de noviembre de 2010
Y candela?
Algunos no conocen este video, el flaco este no saben la guita que hizo despues de este video de "policias en accion"
este lo filmaron un tiempo despues
este lo filmaron un tiempo despues
miércoles, 17 de noviembre de 2010
VIEJITA Y LA CAJERA DEL SUPER (muy bueno ariel)
VIEJITA Y LA CAJERA DEL SUPER
Una viejita fue al súper y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato. Luego fue a pagar.
En la caja, le dice con orgullo a la cajera: "Sólo compro lo mejor para mi gatito".
La cajera le responde: Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen. La Gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato" .
La viejita se fue a casa, agarró su gato, lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.
El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra 12 galletas para perro.
La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.
Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.
El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa. La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.
La cajera dijo,-"No, quizá usted tenga allí una serpiente".
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.
Entonces la cajera mete el dedo en el hueco de la caja, lo saca rápidamente y le dice a la viejita: -"Esto ES MIERDA ".
La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:
Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico...?"
Una viejita fue al súper y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato. Luego fue a pagar.
En la caja, le dice con orgullo a la cajera: "Sólo compro lo mejor para mi gatito".
La cajera le responde: Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen. La Gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato" .
La viejita se fue a casa, agarró su gato, lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.
El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra 12 galletas para perro.
La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.
Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.
El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa. La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.
La cajera dijo,-"No, quizá usted tenga allí una serpiente".
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.
Entonces la cajera mete el dedo en el hueco de la caja, lo saca rápidamente y le dice a la viejita: -"Esto ES MIERDA ".
La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:
Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico...?"
jueves, 11 de noviembre de 2010
Cosas que no te gustaria oir en un quirófano Y Cuidado con Perderse
VAN 2 X 1 PORQUE SE LOS DEBO
Cosas que no te gustaria oir en un quirófano
–Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
–Acepta este sacrificio... ¡Oh Señor de la Oscuridad!
–Oigan, si este es el hígado... ¿eso qué es?
–Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato?
–¡Ay, se me fue la mano!...
–¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
–...ustedes saben que pagan muy bien por los riñones...
–¡Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!
–Oye, ¿quién puso esto aquí?
–¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
–¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
–¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
–Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
–No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
–¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
–¡Ay, la página 47 del manual no está!
-------------------------------------------------------------------------
Cuidado con Perderse
Una vez, un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, muy recóndito, y se le ocurrió que de ahí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores. Ya centrado en esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y, al Encontrarlo, le dijo:
- “Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo?. ¿Algo que haya vivido usted en este pueblo y que recuerde con frecuencia?.
- “¡Ah sí!. Una vez se perdió la esposa de Pérez, ese que vive ahí tras la iglesia. Cuando llegó la noche y la señora seguía sin aparecer, nos reunimos todos los hombres del pueblo, 40 más o menos, y armados con un buen cargamento de aguardiente, nos metimos en el bosque a buscarla. Después de varios días, la encontramos y, como ya estábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno hicimos el amor a la esposa de Pérez”.
El escritor se asombró del morbo con que el viejito recordaba las cosas y se asustó; pensando que no podía contar en su libro lo que sucedió, comentó:
- “Uy, pero ¿no tendrá algo mas cómico?, ¿algo que la haga reír a usted y a todos los del pueblo?. No sé, a lo mejor algo inusual, que sé yo...”.
- “Pues sí. Una vez, se perdió la chivita de Luis; cuando llegó la noche y la chivita seguía sin aparecer, nos reunimos todos los hombres del pueblo, 40 más o menos, y armados con un buen cargamento de aguardiente, nos metimos en el bosque a buscarla.
Después de varios días, la encontramos y, como ya estábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno hicimos el amor a la chivita de Luis”.
Tras lo cual, el viejo degenerado estalló a carcajadas.
El escritor pensó que el viejo estaba loco y que sería mejor cambiar el carácter de tema, para que ya no pudiera contar esas cosas:
- “Y ¿no tendrá otra historia?. No sé, ¿algo más dramático y triste que haya vivido?, ¿algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro?”.
El viejecito mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lágrimas rodando por sus mejillas, contesta al escritor:
-“Pues... una vez, me perdí yo...”.
Cosas que no te gustaria oir en un quirófano
–Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
–Acepta este sacrificio... ¡Oh Señor de la Oscuridad!
–Oigan, si este es el hígado... ¿eso qué es?
–Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato?
–¡Ay, se me fue la mano!...
–¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
–...ustedes saben que pagan muy bien por los riñones...
–¡Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!
–Oye, ¿quién puso esto aquí?
–¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
–¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
–¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
–Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
–No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
–¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
–¡Ay, la página 47 del manual no está!
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Cuidado con Perderse
Una vez, un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, muy recóndito, y se le ocurrió que de ahí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores. Ya centrado en esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y, al Encontrarlo, le dijo:
- “Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo?. ¿Algo que haya vivido usted en este pueblo y que recuerde con frecuencia?.
- “¡Ah sí!. Una vez se perdió la esposa de Pérez, ese que vive ahí tras la iglesia. Cuando llegó la noche y la señora seguía sin aparecer, nos reunimos todos los hombres del pueblo, 40 más o menos, y armados con un buen cargamento de aguardiente, nos metimos en el bosque a buscarla. Después de varios días, la encontramos y, como ya estábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno hicimos el amor a la esposa de Pérez”.
El escritor se asombró del morbo con que el viejito recordaba las cosas y se asustó; pensando que no podía contar en su libro lo que sucedió, comentó:
- “Uy, pero ¿no tendrá algo mas cómico?, ¿algo que la haga reír a usted y a todos los del pueblo?. No sé, a lo mejor algo inusual, que sé yo...”.
- “Pues sí. Una vez, se perdió la chivita de Luis; cuando llegó la noche y la chivita seguía sin aparecer, nos reunimos todos los hombres del pueblo, 40 más o menos, y armados con un buen cargamento de aguardiente, nos metimos en el bosque a buscarla.
Después de varios días, la encontramos y, como ya estábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno hicimos el amor a la chivita de Luis”.
Tras lo cual, el viejo degenerado estalló a carcajadas.
El escritor pensó que el viejo estaba loco y que sería mejor cambiar el carácter de tema, para que ya no pudiera contar esas cosas:
- “Y ¿no tendrá otra historia?. No sé, ¿algo más dramático y triste que haya vivido?, ¿algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro?”.
El viejecito mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lágrimas rodando por sus mejillas, contesta al escritor:
-“Pues... una vez, me perdí yo...”.
miércoles, 3 de noviembre de 2010
Seleccion de los mejores insultos del futbol argentino
Seleccion de los Mejores .
"¡Qué levantái la bandera canelón de bosta!"
A la entrada de la cancha un policía gordito arriba de un caballo no dejaba pasar y le grito: "Lo vas a hacer camello, hijo de puta"
A Diego Alonso (Gimnasia La Plata): “Tenés menos centro que Ensenada, uruguayo hijo de una bolsa llena de putas”
Alejandro Delorte (Olimpo, caído en el piso, entra el ayudante de campo): “A ese pasale Blem que es de madera!!!”
"Tenes menos definicion que un atari la puta que te pario"
"Falcioni, devolvele la cara al perro!"
Desde atrás mió en la tribuna de Racing, alrededor del año 2000, Vs Independiente... "Casini: ponete el vestido de novia de tu vieja y disfrasate de la puta que te parió!!!!"
"Sacate las herraduras Delorte!!!"
A Carreño en San Lorenzo “Lisiado, donde te olvidaste la silla de ruedas”
A Laspada “Antifutbol, come pasto….Burroooooooo”
Pedro Iarley apenas llegado a Boca: “No te alcanza con ser brasilero y tener esa cara de pelotudo, encima sos horrible jugando al futbol”
“Arbitro fijate si ese jugador tiene los huevos puestos”
Otra en el Monumental, otra del Piojo Lopez, otra vez los centros “Van a cerrar Aeroparque!! Estas a punto de tirar un avion hijo de puta”
El Piojo Lopez despues de un gol que no tenia mucho sentido hace el inflador: “Infla las que pinchaste muerto”
A Medel: “Anda a hacerle compañía a los mineros inutil”
Semifinales de la Libertadores, River vs Boca, solamente publico local y el mellizo Guillermo hace expulsar a Hernan Diaz diciendole al linea "ESE SEÑOR QUE NO SE COMO SE LLAMA ME ESTA INSULTANDO"
Blas Giunta al Mono Burgos el dia que este debutaba....."Nene, vos queres morir en este instante?"
"Arzeno, correte que estan jugando!!!"
"Delorte pasate a nafta hijo de puta"
"Ni con un 38 afana una pelota este hijo de puta"
"Alvarez tenés menos salida que Cromañón!"
Se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugador encargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le acercaba la pelota. Desde la tribuna se oye: "Dale pelotudo que el perro no come mierda!!!!"
Argentina en el Monumental. El Piojo López tiraba los centros a la tribuna y de la tribuna baja un: "Piojo la próxima tirala autografiada la concha de tu hermana !!!"
"Sacate las ojotas para jugar hijo de puta !!!"
"Tenés menos luces que Parque Chas."
A un juez de línea medio canoso con bigote: "la concha de tu madre Rolo Puente!!!!"
Eliminatorias para mundial 2006. Argentina-Paraguay termina en empate bien amargo. Salida. Uno de los argentinos, pasando por abajo de la tribuna de los paraguayos que festejaban el empate, grita: "Qué festejás la concha de tu hermana, mañana me tenés que venir a destapar el baño.”
"Ese Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo"
"¡Qué levantái la bandera canelón de bosta!"
A la entrada de la cancha un policía gordito arriba de un caballo no dejaba pasar y le grito: "Lo vas a hacer camello, hijo de puta"
A Diego Alonso (Gimnasia La Plata): “Tenés menos centro que Ensenada, uruguayo hijo de una bolsa llena de putas”
Alejandro Delorte (Olimpo, caído en el piso, entra el ayudante de campo): “A ese pasale Blem que es de madera!!!”
"Tenes menos definicion que un atari la puta que te pario"
"Falcioni, devolvele la cara al perro!"
Desde atrás mió en la tribuna de Racing, alrededor del año 2000, Vs Independiente... "Casini: ponete el vestido de novia de tu vieja y disfrasate de la puta que te parió!!!!"
"Sacate las herraduras Delorte!!!"
A Carreño en San Lorenzo “Lisiado, donde te olvidaste la silla de ruedas”
A Laspada “Antifutbol, come pasto….Burroooooooo”
Pedro Iarley apenas llegado a Boca: “No te alcanza con ser brasilero y tener esa cara de pelotudo, encima sos horrible jugando al futbol”
“Arbitro fijate si ese jugador tiene los huevos puestos”
Otra en el Monumental, otra del Piojo Lopez, otra vez los centros “Van a cerrar Aeroparque!! Estas a punto de tirar un avion hijo de puta”
El Piojo Lopez despues de un gol que no tenia mucho sentido hace el inflador: “Infla las que pinchaste muerto”
A Medel: “Anda a hacerle compañía a los mineros inutil”
Semifinales de la Libertadores, River vs Boca, solamente publico local y el mellizo Guillermo hace expulsar a Hernan Diaz diciendole al linea "ESE SEÑOR QUE NO SE COMO SE LLAMA ME ESTA INSULTANDO"
Blas Giunta al Mono Burgos el dia que este debutaba....."Nene, vos queres morir en este instante?"
"Arzeno, correte que estan jugando!!!"
"Delorte pasate a nafta hijo de puta"
"Ni con un 38 afana una pelota este hijo de puta"
"Alvarez tenés menos salida que Cromañón!"
Se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugador encargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le acercaba la pelota. Desde la tribuna se oye: "Dale pelotudo que el perro no come mierda!!!!"
Argentina en el Monumental. El Piojo López tiraba los centros a la tribuna y de la tribuna baja un: "Piojo la próxima tirala autografiada la concha de tu hermana !!!"
"Sacate las ojotas para jugar hijo de puta !!!"
"Tenés menos luces que Parque Chas."
A un juez de línea medio canoso con bigote: "la concha de tu madre Rolo Puente!!!!"
Eliminatorias para mundial 2006. Argentina-Paraguay termina en empate bien amargo. Salida. Uno de los argentinos, pasando por abajo de la tribuna de los paraguayos que festejaban el empate, grita: "Qué festejás la concha de tu hermana, mañana me tenés que venir a destapar el baño.”
"Ese Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo"
viernes, 29 de octubre de 2010
martes, 26 de octubre de 2010
Estornudo
Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.
...La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
..El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.
..Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo.
..Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse
violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer sonríe y contesta:
- Pimienta !!!
...La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
..El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.
..Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo.
..Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse
violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer sonríe y contesta:
- Pimienta !!!
miércoles, 20 de octubre de 2010
Un ejemplo de lo que es pensar rapido
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando a la nave.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.
¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista. . le responde ... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.
- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemoscomprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías son de origen ESPAÑOL.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ... le dice .. en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !!
- ¡¡ PLUMA BLANCA!! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ!! ... pero mis amigos me dicen..... ¡¡ MANOLO !!
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.
¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista. . le responde ... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.
- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemoscomprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías son de origen ESPAÑOL.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ... le dice .. en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !!
- ¡¡ PLUMA BLANCA!! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ!! ... pero mis amigos me dicen..... ¡¡ MANOLO !!
miércoles, 13 de octubre de 2010
TRIBUNAL
Extraídas del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
___________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
___________________________________________
Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se enfadó?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
_____________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________________
Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
__________________________________________________
Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia.
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se licenció!!!
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
___________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se enfadó?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia.
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se licenció!!!
lunes, 4 de octubre de 2010
LLAMADAS DESDE EL INFIERNO
Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la Reina de Inglaterra en el infierno... (motivos habrá....!!!)
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y
que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los
EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo
y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras
que la vieja pago sin chistar .
Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina
para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos.
Kirchner se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los
demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Argentina......... y el diablo le respondió:
'Mirá, viejo...
con la cantidad de desocupados, los jubilados muertos de hambre,
los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil,
la falta de justicia, el aumento del costo de vida, la impunidad,
la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación,
la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno,
los millones de dolares de la Pcia. de Santa Cruz que desaparecieron,
la valija de Antonini Wilson, el robo de tierras en El Calafate,
las maniobras con las AFJP, ANSES y
los BONOS... HACIA LAS ARCAS PERSONALES por parte del super matrimonio K ,
la bolsa de dólares de la Micheli, el clientelismo político, las mentiras del Indec,
la protesta del campo, la sequia, los dos Fernandez,
De Vido, La Garré, etc, etc, etc (del mismo tenor) ...
tienes a Argentina hecha un infierno y ...
de 'infierno' a 'infierno',
la llamada es ' local'...
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y
que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los
EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo
y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras
que la vieja pago sin chistar .
Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina
para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos.
Kirchner se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los
demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Argentina......... y el diablo le respondió:
'Mirá, viejo...
con la cantidad de desocupados, los jubilados muertos de hambre,
los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil,
la falta de justicia, el aumento del costo de vida, la impunidad,
la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación,
la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno,
los millones de dolares de la Pcia. de Santa Cruz que desaparecieron,
la valija de Antonini Wilson, el robo de tierras en El Calafate,
las maniobras con las AFJP, ANSES y
los BONOS... HACIA LAS ARCAS PERSONALES por parte del super matrimonio K ,
la bolsa de dólares de la Micheli, el clientelismo político, las mentiras del Indec,
la protesta del campo, la sequia, los dos Fernandez,
De Vido, La Garré, etc, etc, etc (del mismo tenor) ...
tienes a Argentina hecha un infierno y ...
de 'infierno' a 'infierno',
la llamada es ' local'...
martes, 28 de septiembre de 2010
martes, 21 de septiembre de 2010
jueves, 16 de septiembre de 2010
Humor de alto vuelo
Humor de alto vuelo
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!!!!! bruuuuuuuooooooommmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- Hijo de p.... vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos...
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!!!!! bruuuuuuuooooooommmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- Hijo de p.... vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos...
miércoles, 15 de septiembre de 2010
TIENDA DE MARIDOS Y TIENDA DE ESPOSAS
He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la "Tienda de Maridos".
Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:
1. Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
2. Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
3. Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
4. NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.
Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.
En la primera planta, el cartel de la puerta indica:
Primera Planta:
Estos hombres tienen trabajo.
El cartel de la segunda planta dice:
Segunda Planta:
Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.
En el cartel de la tercera planta se puede leer:
Tercera Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.
¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.
Llega a la cuarta planta y el cartel dice:
Cuarta Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.
¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!
Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:
Quinta Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son super-románticos.
Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.
Accede a la sexta planta y el cartel dice:
Sexta Planta:
Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.
En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.
Gracias por visitar la Tienda de Maridos.
TIENDA DE ESPOSAS
Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una "Tienda de Esposas" justo enfrente.
Esto es lo que hay:
La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.
En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y no rompen las bolas.
Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.
¡Nunca han sido visitadas!
Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:
1. Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
2. Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
3. Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
4. NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.
Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.
En la primera planta, el cartel de la puerta indica:
Primera Planta:
Estos hombres tienen trabajo.
El cartel de la segunda planta dice:
Segunda Planta:
Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.
En el cartel de la tercera planta se puede leer:
Tercera Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.
¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.
Llega a la cuarta planta y el cartel dice:
Cuarta Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.
¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!
Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:
Quinta Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son super-románticos.
Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.
Accede a la sexta planta y el cartel dice:
Sexta Planta:
Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.
En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.
Gracias por visitar la Tienda de Maridos.
TIENDA DE ESPOSAS
Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una "Tienda de Esposas" justo enfrente.
Esto es lo que hay:
La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.
En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y no rompen las bolas.
Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.
¡Nunca han sido visitadas!
jueves, 2 de septiembre de 2010
Como ir de Repente a Kagar
Para el Conocimiento Universal y aprendizaje Cotidiano
¿Como ir de Repente a Kagar ?
Verídico, está en Alemania, cerca de Hannover ...
No, si ya decía yo...viajar ilustra (Y quita lo mal pensado)
¿Como ir de Repente a Kagar ?
Verídico, está en Alemania, cerca de Hannover ...
No, si ya decía yo...viajar ilustra (Y quita lo mal pensado)
martes, 31 de agosto de 2010
Sucedió en 1919
AUNQUE USTED NO LO CREA, SUCEDIÓ EN EL AÑO 1919.
La foto que viene a continuación mostraba una campaña a favor de la prohibición del alcohol en Estados Unidos, en 1919. Un grupo de mujeres indignadas sostiene una pancarta que dice:
"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS."
MIRALAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS:
¿QUIÉN MIERCOLES IBA A DEJAR DE BEBER?
La foto que viene a continuación mostraba una campaña a favor de la prohibición del alcohol en Estados Unidos, en 1919. Un grupo de mujeres indignadas sostiene una pancarta que dice:
"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS."
MIRALAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS:
¿QUIÉN MIERCOLES IBA A DEJAR DE BEBER?
martes, 24 de agosto de 2010
viernes, 20 de agosto de 2010
EL CUBANO
Gracias Dani, me maté de risa. Me imagino lo contento que estás por tener a tu suegra de visita. (ojo que es prima de mi vieja).
EL CUBANO
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de el se hallaba un negro enorme;
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros; testículos de 200 gramos cada uno; Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.;
Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.;
Una vez que esto ocurre,
le pregunta: -¿Que le paso,mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunto en un
hilo de voz:
-? Me . . . puede . . . repetir .. . lo .que . .dijo?
-Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi
estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de
mis testículos, mi nacionalidad mi nombre y apellido,
Dante Huerta;
-Ay cabrón, que alivio! Había entendido "Date vuelta"..
EL CUBANO
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de el se hallaba un negro enorme;
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros; testículos de 200 gramos cada uno; Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.;
Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.;
Una vez que esto ocurre,
le pregunta: -¿Que le paso,mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunto en un
hilo de voz:
-? Me . . . puede . . . repetir .. . lo .que . .dijo?
-Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi
estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de
mis testículos, mi nacionalidad mi nombre y apellido,
Dante Huerta;
-Ay cabrón, que alivio! Había entendido "Date vuelta"..
lunes, 16 de agosto de 2010
El Contador de la mafia (Ariel H. de hoy)
Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, pregúntale de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantas donde está el dinero.
l contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podes salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· y que te cague el abogado.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, pregúntale de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantas donde está el dinero.
l contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podes salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· y que te cague el abogado.
jueves, 5 de agosto de 2010
Bravo Zeide
El zeide encontro en el gabinete de medicinas de su szindale el dokter un frasco de viagra.
" Shloimele ? NU ... poido tomar una pastillele ? "
" Papa ... no creo que debas tomarte una, esas pastilas son muy fuertes y ademas muy costosas. "
" ¿Vifil cost ? "
" Diez dolares cada una. "
" Azoy ... que importe ... yo voy tomar una y te voy dejar 10 dolares en tu mesa de noche cuando cambie este billete de 50 dolares. "
Al dia siguiente, Shloime encuentra en su mesa 110 dolares.
" Zeide... te dije que la pastilla costaba 10 dolares, no 110.
" Ya lo se ...ya lo se... los 10 dolares son mios... los 100 son de la bobe...
" Shloimele ? NU ... poido tomar una pastillele ? "
" Papa ... no creo que debas tomarte una, esas pastilas son muy fuertes y ademas muy costosas. "
" ¿Vifil cost ? "
" Diez dolares cada una. "
" Azoy ... que importe ... yo voy tomar una y te voy dejar 10 dolares en tu mesa de noche cuando cambie este billete de 50 dolares. "
Al dia siguiente, Shloime encuentra en su mesa 110 dolares.
" Zeide... te dije que la pastilla costaba 10 dolares, no 110.
" Ya lo se ...ya lo se... los 10 dolares son mios... los 100 son de la bobe...
jueves, 29 de julio de 2010
Carta de un hijo gay a su padre
El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama, la agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:
Querido papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!.
Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres.... las odio y me parecen asquerosas!..
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie...
Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables. Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida..
Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo!
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!.
Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella chavita que está más buena que el postre... la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la logro comer completita ! Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que mis notas en rojo del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes conalegria.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un burro, pero macho hasta la muerte !!!!
Saludos
Querido papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!.
Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres.... las odio y me parecen asquerosas!..
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie...
Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables. Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida..
Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo!
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!.
Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella chavita que está más buena que el postre... la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la logro comer completita ! Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que mis notas en rojo del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes conalegria.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un burro, pero macho hasta la muerte !!!!
Saludos
lunes, 26 de julio de 2010
jueves, 22 de julio de 2010
4 AMIGAS Y 4 AMIGOS
4 AMIGAS
4 amigas están tomando café un día. Todas ellas hablan de lo orgullosas que están de sus hijos y de una a una, van diciendo los logros de cada uno de éstos:
La primera dice: Mi hijo, es sacerdote y cuando entra a un lugar todo el mundo le dice... Reverendo
La segunda dice: Ah, pues mi hijo es Obispo, y cuando entra a algún salón, todo el mundo le dice.... "Su Excelencia".....
La tercera enseguida interviene diciendo: Mi hijo, y por esto, no quiero haceros sentir mal, que conste, mi hijo es Cardenal, y cuando llega a cualquier lugar, le dicen "Su Eminencia"
La última de las madres, tomándose un sorbo de café y sin demasiada prisa, ante las miradas acechantes de las otras tres madres (que esperaban que su hijo no fuera Papa) finalmente se arrancó a decir: Mi hijo, además de ser un buen hombre, es espectacular. Tiene un cuerpo escultural y es stripper, y cuando llega a los salones, las mujeres enloquecidas a gritos dicen Ohhhh Dios Mio!
La segunda dice: Ah, pues mi hijo es Obispo, y cuando entra a algún salón, todo el mundo le dice.... "Su Excelencia".....
La tercera enseguida interviene diciendo: Mi hijo, y por esto, no quiero haceros sentir mal, que conste, mi hijo es Cardenal, y cuando llega a cualquier lugar, le dicen "Su Eminencia"
La última de las madres, tomándose un sorbo de café y sin demasiada prisa, ante las miradas acechantes de las otras tres madres (que esperaban que su hijo no fuera Papa) finalmente se arrancó a decir: Mi hijo, además de ser un buen hombre, es espectacular. Tiene un cuerpo escultural y es stripper, y cuando llega a los salones, las mujeres enloquecidas a gritos dicen Ohhhh Dios Mio!
__________________________________________
4 AMIGOS
4 amigos se reencuentran en un bar luego de 20 años, mientras uno va al baño comienzan a hablar:
-Mi hijo es ingeniero de autos, trabaja en Ferrari, para el cumpleaños de su amigo le regaló una Ferrari.
-Mi hijo es ingeniero aeronautico, para el cumpleaños de su amigo le regaló un avión Leaderjet.
-Mi hijo es arquitecto y construye mucho en Cancún, para el cumpleaños de su amigo le regaló una casa.
A todo ésto vuelve el 4to amigo del baño y le preguntan a que se dedica su hijo.
-Mi hijo es gay
-No como puede ser, que fea situación.
-No, ya lo acepté lo bueno es que tiene 3 novios con dinero que para su cumpleaños le regalaron: una Ferrari, un avión privado y una casa en Cancún.
miércoles, 21 de julio de 2010
CHISTES IDISH
Dos zeides sentados en un banco de la plaza, uno leyendo un diario en idish. De repente el que lee dando un largo suspiro dice: - ¡Oy Vei! El otro le contesta - ¡A mí me lo vas a decir! -
____________________________________
En una reunión en un gran salón auditorio de la colectividad judía, repleto de gente muy elegante, se escucha un grito: ¡¿Hay aquí un doctor?! Un joven de muy buena presencia se pone de pie y responde: - Yo soy doctor - Desde el fondo del salón la Señora Goldstain se levanta de un salto y exclama: ¡Oy, Oy, Oy joven, tengo una hija para usted!
DIFERENCIA ENTRE TU Y UD.
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar se empieza a ausentar al mediodia.
Llama al detective privado del banco y le dice:
-Siga a Lopez un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. ֲ· Responde el director.
- "Puedo tutearlo, señor?". Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director, a lo que el detective dice:
- Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
viernes, 16 de julio de 2010
BMW Y POLIS
Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo. "No hay forma de que me alcancen con este coche" (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- "Mire amigo; ha sido un dia muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, asi que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo"
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!."
- "Buen fin de semana" dijo el policía.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo. "No hay forma de que me alcancen con este coche" (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- "Mire amigo; ha sido un dia muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, asi que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo"
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!."
- "Buen fin de semana" dijo el policía.
jueves, 15 de julio de 2010
IDISHE MAME
Por primera vez, una mujer judía es elegida presidente de los E.E.U.U., y llama telefónicamente a su mamá:
-Mamá, mamele, gané las elecciones, soy presidenta de EEUU, y quiero que vengas a la toma de cargo.
- Pero hijita mía no se que me voy a poner.
-No te preocumes mamá, Christian Dior esta diseñando un vestido especial para tí.
- Pero hija, yo solo como comida kasher.
- Mamá el Rabinato está mandando un mashguiah especialmente para kasherisar toda la Casa Blanca.
- Pero como voy a llegar hasta allí.?
- Mamá estoy mandando un aviòn de la Fuerza Aérea para que te vaya a buscar.
-Y donde voy a dormir?.
- Vas a dormir en el Dormitorio de Lincoln, mande hacer alli una mikve solo para tí.
- Esta bien si eso te va a hacer feliz, voy a ir.
Llega el gran día, la madre esta sentada entre dos de los principales senadores del gobierno, frente al público, se da vuelta hacia el senador a su izquierda, y le dice:
-Ud. ve a aquella niña haciendo el juramento con la mano en el libro?.
-Si.
Responde el senador, y ella llena de orgullo le dice:
- Su hermano es Médico.
-Mamá, mamele, gané las elecciones, soy presidenta de EEUU, y quiero que vengas a la toma de cargo.
- Pero hijita mía no se que me voy a poner.
-No te preocumes mamá, Christian Dior esta diseñando un vestido especial para tí.
- Pero hija, yo solo como comida kasher.
- Mamá el Rabinato está mandando un mashguiah especialmente para kasherisar toda la Casa Blanca.
- Pero como voy a llegar hasta allí.?
- Mamá estoy mandando un aviòn de la Fuerza Aérea para que te vaya a buscar.
-Y donde voy a dormir?.
- Vas a dormir en el Dormitorio de Lincoln, mande hacer alli una mikve solo para tí.
- Esta bien si eso te va a hacer feliz, voy a ir.
Llega el gran día, la madre esta sentada entre dos de los principales senadores del gobierno, frente al público, se da vuelta hacia el senador a su izquierda, y le dice:
-Ud. ve a aquella niña haciendo el juramento con la mano en el libro?.
-Si.
Responde el senador, y ella llena de orgullo le dice:
- Su hermano es Médico.
martes, 13 de julio de 2010
COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!
CARTITAS PARA PAPA NOEL
Querido Papá Noel He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor.
Sara
____________________________________________
Querida Sara: ¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
Papá Noel
=============================================
Querido Papá Noel: No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor.
Con amor.
Juan
___________________________________________
Querido Juan: ¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relación entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel
================================================
Querido Papá Noel: Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor.
Tiburcio
Tiburcio
______________________________________________
Querido 'T I B U R C I T O': ¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas? ¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa
¿¿¿¿¿¿verdad???????
Papá Noel
================================================
Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor
Susana
____________________________________________________
Querida Susana: La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara. Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu vieja que se ponga el body que usa con el carpintero.
Con Dulzura
Papá Noel
===============================================
Querido Papá Noel:
¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica
_______________________________________________
Querida Jessica: ¿En serio sos así de ingenua y pelotuda? Suerte en la vida. La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces!
¡Ah! este año me voy a saltear tu casa por boluda.
Papá Noel
lunes, 12 de julio de 2010
QUE NOMBRE LE PONDREMOS AL BEBE?
Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco
nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su
mamá le dijo: "No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque
y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro
bebé? Y eso lo va a asustar. Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a
besarla y acariciarla. Ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a
nuestro bebé?". El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle
el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé,
el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,
empezó a besarla y ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro
bebé?. Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. ¿Qué nombre vamos
a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: ¡¿Qué nombre vamos
a ponerle a nuestro bebé?!". Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le
hizo un par de nudos y le dijo: "Si logra salir de aquí... ¡le pones David
Copperfield!".
martes, 6 de julio de 2010
lunes, 5 de julio de 2010
Por que los arquitectos no juegan al futbol? (Gracias Carlos Z.)
Hay muchos casos asi en todos los rubros.
domingo, 4 de julio de 2010
ABDUL, EL FUTBOLISTA...
Un allegado le informa al presidente de Boca que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.
Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, viaja a Bagdad
y ve que, efectivamente, Abdul al Kaizar hace tres goles en
cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo,
Abdul viene a la Argentina, y luego de una semana de estar
concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
En el mismo debut se convierte en idolo de la hinchada,
conquistando tres goles espectaculares.
Preocupado por los suyos, y para contarles lo bien que le había
ido en la cancha, Abdul llama a su esposa desde el mismo
vestuario del club, apenas terminado el
partido.
"Hola, Yazmila, ¿me escuchas bien? me fue bárbaro, me
aplaudieron a lo loco, hice tres goles... ¿Y Uds. cómo están por
allí?"
"Por aqui todo mal. Ayer mataron al abuelo, anoche una banda
armada quiso entrar a casa . Esta mañana quisieron violar a la
nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima. Y además no
podemos dormir por los tiros, las bombas el ruido de las sirenas
y los gritos de dolor. ¡Y vos tenés la culpa!"
Abdul le pregunta a su mujer:
¡¿Cómo me decís eso?! ¿Por qué yo soy el culpable?"
Y Yazmila contesta:
¿Ah, no? ¿Y quién mierda nos trajo a vivir a Florencio Varela?"
Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, viaja a Bagdad
y ve que, efectivamente, Abdul al Kaizar hace tres goles en
cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo,
Abdul viene a la Argentina, y luego de una semana de estar
concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
En el mismo debut se convierte en idolo de la hinchada,
conquistando tres goles espectaculares.
Preocupado por los suyos, y para contarles lo bien que le había
ido en la cancha, Abdul llama a su esposa desde el mismo
vestuario del club, apenas terminado el
partido.
"Hola, Yazmila, ¿me escuchas bien? me fue bárbaro, me
aplaudieron a lo loco, hice tres goles... ¿Y Uds. cómo están por
allí?"
"Por aqui todo mal. Ayer mataron al abuelo, anoche una banda
armada quiso entrar a casa . Esta mañana quisieron violar a la
nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima. Y además no
podemos dormir por los tiros, las bombas el ruido de las sirenas
y los gritos de dolor. ¡Y vos tenés la culpa!"
Abdul le pregunta a su mujer:
¡¿Cómo me decís eso?! ¿Por qué yo soy el culpable?"
Y Yazmila contesta:
¿Ah, no? ¿Y quién mierda nos trajo a vivir a Florencio Varela?"
sábado, 3 de julio de 2010
jueves, 1 de julio de 2010
miércoles, 30 de junio de 2010
LA LEYENDA DEL FIAT 600 (Mail de Ariel H. 20/04/09)
Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y - como era de esperarse - a mi pobre FIAT 600 se le rompió la bomba de agua.
Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase. A los 10 minutos, apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mí.
En eso veo que el tipo del Mercedes clava los frenos, da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre FITITO y acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corra mucho, si no mi Fiat y yo íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
El Mercedes comenzó a remolcarme y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, una de ellas estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que incita a correr al Mercedes.
Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase. A los 10 minutos, apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mí.
En eso veo que el tipo del Mercedes clava los frenos, da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre FITITO y acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corra mucho, si no mi Fiat y yo íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
El Mercedes comenzó a remolcarme y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, una de ellas estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que incita a correr al Mercedes.
Éste no deja que lo forreen y apreta el acelerador: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h .
Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, los dos a la par... y a los repedos...!!!
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
"...Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro están disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... no lo van a creer...les juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:
Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, los dos a la par... y a los repedos...!!!
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
"...Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro están disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... no lo van a creer...les juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:
¡¡¡Atrás de ellos viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!
¡¡¡ Qué auto el FITITO!!!
lunes, 28 de junio de 2010
Chiste de suegras (especial para Dani L.)
Como se dice suegra en chino?
Lin - chen – la.
-----------------------
Epitafio en la tumba de una suegra, que era insoportable:
'Aquí descansa ella y en casa descansamos todos'.
------------------------
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.
--------------------------
Un tipo le cuenta a otro:
-Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
-¿Y vos qué hiciste?
-Y, ... me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
-¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!
-----------------------
-Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
-¿Cuál?
-Respira.
-----------------------
El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
-Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
-¿Y por qué me avisas recién ahora?
-Es que de la risa, no podía ni hablar.
-----------------------
-Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!.
-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.
-----------------------
Dos amigos en un bar:
-Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
-Por tu suegra, ni un centavo.
-Trato hecho, ...¡¡¡ VENDIDAAAAA !!!
-----------------------
La mujer desesperada al marido:
-¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
-¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!
----------------------
-Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
-Es que vengo de enterrar a mi suegra.
-¿Era muy pesada?
-No, no era pesada, pero..... se resistía.
----------------------
En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
-A quién llevan a enterrar?.
-A mi suegra, dice un amigo.
-¿Y por qué de costado?
-Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!.
----------------------
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
-Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
-¿Sí, está seguro?
-¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
-¡Hombre, que terrible!
-¡¡¡ Un momento doctor, espere que le describa al cocodrilo !!!
Lin - chen – la.
-----------------------
Epitafio en la tumba de una suegra, que era insoportable:
'Aquí descansa ella y en casa descansamos todos'.
------------------------
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.
--------------------------
Un tipo le cuenta a otro:
-Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
-¿Y vos qué hiciste?
-Y, ... me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
-¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!
-----------------------
-Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
-¿Cuál?
-Respira.
-----------------------
El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
-Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
-¿Y por qué me avisas recién ahora?
-Es que de la risa, no podía ni hablar.
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-Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!.
-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.
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Dos amigos en un bar:
-Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
-Por tu suegra, ni un centavo.
-Trato hecho, ...¡¡¡ VENDIDAAAAA !!!
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La mujer desesperada al marido:
-¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
-¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!
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-Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
-Es que vengo de enterrar a mi suegra.
-¿Era muy pesada?
-No, no era pesada, pero..... se resistía.
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En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
-A quién llevan a enterrar?.
-A mi suegra, dice un amigo.
-¿Y por qué de costado?
-Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!.
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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
-Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
-¿Sí, está seguro?
-¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
-¡Hombre, que terrible!
-¡¡¡ Un momento doctor, espere que le describa al cocodrilo !!!
domingo, 27 de junio de 2010
sábado, 26 de junio de 2010
El Chiste de la Semana 3
Me lo contó mi viejo hace por lo menos 20 años y todavía me sigo riendo:
Año 1967, alturas del Golan, Israel.
Abdul está haciendo guardia en el lado sirio y escucha que le gritan del lado israelí:
-ABDUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLLLLLLL
-QUEEEEEEEEE
-ANDA A LA P... QUE TE PARIOÓ
Y al otro día sucede exactamente lo mismo:
-ABDUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLLLLLLL
-QUEEEEEEEEE
-ANDA A LA P... QUE TE PARIOÓ
Y así lo tienen toda la semana hasta que se pudrió y fue a hablar con su general:
-Estos israelíes me tienen podrido todos los día me putean ya me cansé.
-No seas tonto Abdul, cuando te grite vos no les contestes, despues gritá Abraham, que seguro entre los israelías hay alguno y lo puteas.
Al otro día Abdul estaba feliz porque se iba a poder vengar.
Entonces como es costumbre le gritan:
-ABDUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLLLLLLL
Y Abdul se queda callado pero les contesta:
-ABRAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM
-DE PARTE DE QUIENNNNNNNNN
-DE ABDUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUL
-ANDA A LA P... QUE TE PARIOÓ
Año 1967, alturas del Golan, Israel.
Abdul está haciendo guardia en el lado sirio y escucha que le gritan del lado israelí:
-ABDUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLLLLLLL
-QUEEEEEEEEE
-ANDA A LA P... QUE TE PARIOÓ
Y al otro día sucede exactamente lo mismo:
-ABDUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLLLLLLL
-QUEEEEEEEEE
-ANDA A LA P... QUE TE PARIOÓ
Y así lo tienen toda la semana hasta que se pudrió y fue a hablar con su general:
-Estos israelíes me tienen podrido todos los día me putean ya me cansé.
-No seas tonto Abdul, cuando te grite vos no les contestes, despues gritá Abraham, que seguro entre los israelías hay alguno y lo puteas.
Al otro día Abdul estaba feliz porque se iba a poder vengar.
Entonces como es costumbre le gritan:
-ABDUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLLLLLLL
Y Abdul se queda callado pero les contesta:
-ABRAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM
-DE PARTE DE QUIENNNNNNNNN
-DE ABDUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUL
-ANDA A LA P... QUE TE PARIOÓ
viernes, 25 de junio de 2010
Cortitas y al pie
Un amigo a otro:
-Sabés que mi suegra es un ángel?
-Que suerte que tenés, la mía todavía vive.
--------------------------
El nene pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.
--------------------------
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
---------------------------
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
-Sabés que mi suegra es un ángel?
-Que suerte que tenés, la mía todavía vive.
--------------------------
El nene pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.
--------------------------
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
---------------------------
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
jueves, 24 de junio de 2010
miércoles, 23 de junio de 2010
El chiste de la semana 2
Aparece un cieguito en mardel caminando con su bastón, arma su sillita y empieza a inflar lo que parece un salvavidas, pero a medida que lo va inflando, los ojos de la gente se van abriendo como platos, el tipo estaba inflando una muñeca inflable. Entonces se le acerca un señor y le dice bien bajito: Disculpe, yo se que Ud. es una persona no vidente, pero está inflando una muñeca.
-estoy inflando una muñeca?
-si
-la puta madre, entonces hace una semana que me estoy cogiendo al patito.
-estoy inflando una muñeca?
-si
-la puta madre, entonces hace una semana que me estoy cogiendo al patito.
El Chiste de la semana
Se lo escuché a Jose Luis Giogia hace muchisimo:
Había un pibe pasando con un carrito de frutas por la calle gritando: "vendo manzanas y higoooooooooooos" "vendo manzanas y higoooooooooooos". Entonces le gritan desde un 10° piso: Pibe, que vendés?
Manzanaaaaaaaaaaas y higooooooooooos,
-dale subí,
El pibe se mete al edificio, toca el boton del ascensor y ve que no funciona,
y se sube 10 pisos por escalera hasta que llega.
-Que va a querer Don?
-Mirá pibe, yo se que no tuviste la oportunidad de poderte educarte bien, por eso te voy a hacer un favor: no se dice manzanas y higos, sino, manzanas e higos.
-Ah, bueh, que va a queré?
-No mi hijo, solo era para enseñarte como realmente se habla.
-Y no me va a compra nada?
-No.
Bueh, chau.
Y baja el pibe recontraputeando.
Ya en la calle sigue su camino, y el señor le grita de nuevo: y pibe, aprendiste como se dice?
-SI, BOLUDO E HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Había un pibe pasando con un carrito de frutas por la calle gritando: "vendo manzanas y higoooooooooooos" "vendo manzanas y higoooooooooooos". Entonces le gritan desde un 10° piso: Pibe, que vendés?
Manzanaaaaaaaaaaas y higooooooooooos,
-dale subí,
El pibe se mete al edificio, toca el boton del ascensor y ve que no funciona,
y se sube 10 pisos por escalera hasta que llega.
-Que va a querer Don?
-Mirá pibe, yo se que no tuviste la oportunidad de poderte educarte bien, por eso te voy a hacer un favor: no se dice manzanas y higos, sino, manzanas e higos.
-Ah, bueh, que va a queré?
-No mi hijo, solo era para enseñarte como realmente se habla.
-Y no me va a compra nada?
-No.
Bueh, chau.
Y baja el pibe recontraputeando.
Ya en la calle sigue su camino, y el señor le grita de nuevo: y pibe, aprendiste como se dice?
-SI, BOLUDO E HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
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