Algunos no conocen este video, el flaco este no saben la guita que hizo despues de este video de "policias en accion"
este lo filmaron un tiempo despues
martes, 23 de noviembre de 2010
miércoles, 17 de noviembre de 2010
VIEJITA Y LA CAJERA DEL SUPER (muy bueno ariel)
VIEJITA Y LA CAJERA DEL SUPER
Una viejita fue al súper y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato. Luego fue a pagar.
En la caja, le dice con orgullo a la cajera: "Sólo compro lo mejor para mi gatito".
La cajera le responde: Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen. La Gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato" .
La viejita se fue a casa, agarró su gato, lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.
El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra 12 galletas para perro.
La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.
Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.
El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa. La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.
La cajera dijo,-"No, quizá usted tenga allí una serpiente".
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.
Entonces la cajera mete el dedo en el hueco de la caja, lo saca rápidamente y le dice a la viejita: -"Esto ES MIERDA ".
La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:
Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico...?"
Una viejita fue al súper y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato. Luego fue a pagar.
En la caja, le dice con orgullo a la cajera: "Sólo compro lo mejor para mi gatito".
La cajera le responde: Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen. La Gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato" .
La viejita se fue a casa, agarró su gato, lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.
El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra 12 galletas para perro.
La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.
Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.
El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa. La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.
La cajera dijo,-"No, quizá usted tenga allí una serpiente".
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.
Entonces la cajera mete el dedo en el hueco de la caja, lo saca rápidamente y le dice a la viejita: -"Esto ES MIERDA ".
La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:
Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico...?"
jueves, 11 de noviembre de 2010
Cosas que no te gustaria oir en un quirófano Y Cuidado con Perderse
VAN 2 X 1 PORQUE SE LOS DEBO
Cosas que no te gustaria oir en un quirófano
–Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
–Acepta este sacrificio... ¡Oh Señor de la Oscuridad!
–Oigan, si este es el hígado... ¿eso qué es?
–Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato?
–¡Ay, se me fue la mano!...
–¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
–...ustedes saben que pagan muy bien por los riñones...
–¡Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!
–Oye, ¿quién puso esto aquí?
–¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
–¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
–¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
–Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
–No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
–¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
–¡Ay, la página 47 del manual no está!
-------------------------------------------------------------------------
Cuidado con Perderse
Una vez, un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, muy recóndito, y se le ocurrió que de ahí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores. Ya centrado en esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y, al Encontrarlo, le dijo:
- “Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo?. ¿Algo que haya vivido usted en este pueblo y que recuerde con frecuencia?.
- “¡Ah sí!. Una vez se perdió la esposa de Pérez, ese que vive ahí tras la iglesia. Cuando llegó la noche y la señora seguía sin aparecer, nos reunimos todos los hombres del pueblo, 40 más o menos, y armados con un buen cargamento de aguardiente, nos metimos en el bosque a buscarla. Después de varios días, la encontramos y, como ya estábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno hicimos el amor a la esposa de Pérez”.
El escritor se asombró del morbo con que el viejito recordaba las cosas y se asustó; pensando que no podía contar en su libro lo que sucedió, comentó:
- “Uy, pero ¿no tendrá algo mas cómico?, ¿algo que la haga reír a usted y a todos los del pueblo?. No sé, a lo mejor algo inusual, que sé yo...”.
- “Pues sí. Una vez, se perdió la chivita de Luis; cuando llegó la noche y la chivita seguía sin aparecer, nos reunimos todos los hombres del pueblo, 40 más o menos, y armados con un buen cargamento de aguardiente, nos metimos en el bosque a buscarla.
Después de varios días, la encontramos y, como ya estábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno hicimos el amor a la chivita de Luis”.
Tras lo cual, el viejo degenerado estalló a carcajadas.
El escritor pensó que el viejo estaba loco y que sería mejor cambiar el carácter de tema, para que ya no pudiera contar esas cosas:
- “Y ¿no tendrá otra historia?. No sé, ¿algo más dramático y triste que haya vivido?, ¿algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro?”.
El viejecito mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lágrimas rodando por sus mejillas, contesta al escritor:
-“Pues... una vez, me perdí yo...”.
Cosas que no te gustaria oir en un quirófano
–Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
–Acepta este sacrificio... ¡Oh Señor de la Oscuridad!
–Oigan, si este es el hígado... ¿eso qué es?
–Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato?
–¡Ay, se me fue la mano!...
–¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
–...ustedes saben que pagan muy bien por los riñones...
–¡Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!
–Oye, ¿quién puso esto aquí?
–¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
–¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
–¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
–Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
–No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
–¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
–¡Ay, la página 47 del manual no está!
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Cuidado con Perderse
Una vez, un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, muy recóndito, y se le ocurrió que de ahí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores. Ya centrado en esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y, al Encontrarlo, le dijo:
- “Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo?. ¿Algo que haya vivido usted en este pueblo y que recuerde con frecuencia?.
- “¡Ah sí!. Una vez se perdió la esposa de Pérez, ese que vive ahí tras la iglesia. Cuando llegó la noche y la señora seguía sin aparecer, nos reunimos todos los hombres del pueblo, 40 más o menos, y armados con un buen cargamento de aguardiente, nos metimos en el bosque a buscarla. Después de varios días, la encontramos y, como ya estábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno hicimos el amor a la esposa de Pérez”.
El escritor se asombró del morbo con que el viejito recordaba las cosas y se asustó; pensando que no podía contar en su libro lo que sucedió, comentó:
- “Uy, pero ¿no tendrá algo mas cómico?, ¿algo que la haga reír a usted y a todos los del pueblo?. No sé, a lo mejor algo inusual, que sé yo...”.
- “Pues sí. Una vez, se perdió la chivita de Luis; cuando llegó la noche y la chivita seguía sin aparecer, nos reunimos todos los hombres del pueblo, 40 más o menos, y armados con un buen cargamento de aguardiente, nos metimos en el bosque a buscarla.
Después de varios días, la encontramos y, como ya estábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno hicimos el amor a la chivita de Luis”.
Tras lo cual, el viejo degenerado estalló a carcajadas.
El escritor pensó que el viejo estaba loco y que sería mejor cambiar el carácter de tema, para que ya no pudiera contar esas cosas:
- “Y ¿no tendrá otra historia?. No sé, ¿algo más dramático y triste que haya vivido?, ¿algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro?”.
El viejecito mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lágrimas rodando por sus mejillas, contesta al escritor:
-“Pues... una vez, me perdí yo...”.
miércoles, 3 de noviembre de 2010
Seleccion de los mejores insultos del futbol argentino
Seleccion de los Mejores .
"¡Qué levantái la bandera canelón de bosta!"
A la entrada de la cancha un policía gordito arriba de un caballo no dejaba pasar y le grito: "Lo vas a hacer camello, hijo de puta"
A Diego Alonso (Gimnasia La Plata): “Tenés menos centro que Ensenada, uruguayo hijo de una bolsa llena de putas”
Alejandro Delorte (Olimpo, caído en el piso, entra el ayudante de campo): “A ese pasale Blem que es de madera!!!”
"Tenes menos definicion que un atari la puta que te pario"
"Falcioni, devolvele la cara al perro!"
Desde atrás mió en la tribuna de Racing, alrededor del año 2000, Vs Independiente... "Casini: ponete el vestido de novia de tu vieja y disfrasate de la puta que te parió!!!!"
"Sacate las herraduras Delorte!!!"
A Carreño en San Lorenzo “Lisiado, donde te olvidaste la silla de ruedas”
A Laspada “Antifutbol, come pasto….Burroooooooo”
Pedro Iarley apenas llegado a Boca: “No te alcanza con ser brasilero y tener esa cara de pelotudo, encima sos horrible jugando al futbol”
“Arbitro fijate si ese jugador tiene los huevos puestos”
Otra en el Monumental, otra del Piojo Lopez, otra vez los centros “Van a cerrar Aeroparque!! Estas a punto de tirar un avion hijo de puta”
El Piojo Lopez despues de un gol que no tenia mucho sentido hace el inflador: “Infla las que pinchaste muerto”
A Medel: “Anda a hacerle compañía a los mineros inutil”
Semifinales de la Libertadores, River vs Boca, solamente publico local y el mellizo Guillermo hace expulsar a Hernan Diaz diciendole al linea "ESE SEÑOR QUE NO SE COMO SE LLAMA ME ESTA INSULTANDO"
Blas Giunta al Mono Burgos el dia que este debutaba....."Nene, vos queres morir en este instante?"
"Arzeno, correte que estan jugando!!!"
"Delorte pasate a nafta hijo de puta"
"Ni con un 38 afana una pelota este hijo de puta"
"Alvarez tenés menos salida que Cromañón!"
Se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugador encargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le acercaba la pelota. Desde la tribuna se oye: "Dale pelotudo que el perro no come mierda!!!!"
Argentina en el Monumental. El Piojo López tiraba los centros a la tribuna y de la tribuna baja un: "Piojo la próxima tirala autografiada la concha de tu hermana !!!"
"Sacate las ojotas para jugar hijo de puta !!!"
"Tenés menos luces que Parque Chas."
A un juez de línea medio canoso con bigote: "la concha de tu madre Rolo Puente!!!!"
Eliminatorias para mundial 2006. Argentina-Paraguay termina en empate bien amargo. Salida. Uno de los argentinos, pasando por abajo de la tribuna de los paraguayos que festejaban el empate, grita: "Qué festejás la concha de tu hermana, mañana me tenés que venir a destapar el baño.”
"Ese Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo"
"¡Qué levantái la bandera canelón de bosta!"
A la entrada de la cancha un policía gordito arriba de un caballo no dejaba pasar y le grito: "Lo vas a hacer camello, hijo de puta"
A Diego Alonso (Gimnasia La Plata): “Tenés menos centro que Ensenada, uruguayo hijo de una bolsa llena de putas”
Alejandro Delorte (Olimpo, caído en el piso, entra el ayudante de campo): “A ese pasale Blem que es de madera!!!”
"Tenes menos definicion que un atari la puta que te pario"
"Falcioni, devolvele la cara al perro!"
Desde atrás mió en la tribuna de Racing, alrededor del año 2000, Vs Independiente... "Casini: ponete el vestido de novia de tu vieja y disfrasate de la puta que te parió!!!!"
"Sacate las herraduras Delorte!!!"
A Carreño en San Lorenzo “Lisiado, donde te olvidaste la silla de ruedas”
A Laspada “Antifutbol, come pasto….Burroooooooo”
Pedro Iarley apenas llegado a Boca: “No te alcanza con ser brasilero y tener esa cara de pelotudo, encima sos horrible jugando al futbol”
“Arbitro fijate si ese jugador tiene los huevos puestos”
Otra en el Monumental, otra del Piojo Lopez, otra vez los centros “Van a cerrar Aeroparque!! Estas a punto de tirar un avion hijo de puta”
El Piojo Lopez despues de un gol que no tenia mucho sentido hace el inflador: “Infla las que pinchaste muerto”
A Medel: “Anda a hacerle compañía a los mineros inutil”
Semifinales de la Libertadores, River vs Boca, solamente publico local y el mellizo Guillermo hace expulsar a Hernan Diaz diciendole al linea "ESE SEÑOR QUE NO SE COMO SE LLAMA ME ESTA INSULTANDO"
Blas Giunta al Mono Burgos el dia que este debutaba....."Nene, vos queres morir en este instante?"
"Arzeno, correte que estan jugando!!!"
"Delorte pasate a nafta hijo de puta"
"Ni con un 38 afana una pelota este hijo de puta"
"Alvarez tenés menos salida que Cromañón!"
Se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugador encargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le acercaba la pelota. Desde la tribuna se oye: "Dale pelotudo que el perro no come mierda!!!!"
Argentina en el Monumental. El Piojo López tiraba los centros a la tribuna y de la tribuna baja un: "Piojo la próxima tirala autografiada la concha de tu hermana !!!"
"Sacate las ojotas para jugar hijo de puta !!!"
"Tenés menos luces que Parque Chas."
A un juez de línea medio canoso con bigote: "la concha de tu madre Rolo Puente!!!!"
Eliminatorias para mundial 2006. Argentina-Paraguay termina en empate bien amargo. Salida. Uno de los argentinos, pasando por abajo de la tribuna de los paraguayos que festejaban el empate, grita: "Qué festejás la concha de tu hermana, mañana me tenés que venir a destapar el baño.”
"Ese Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo"
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