martes, 25 de octubre de 2011
Isidoro, La Pelicula en You Tube
1ra parte http://www.youtube.com/watch?v=K88WYSaEsO8&NR=1
2da parte http://www.youtube.com/watch?v=ol8kE1UH7so&feature=related
3ra parte http://www.youtube.com/watch?v=v10XI9DVDEM&feature=related
4ta parte http://www.youtube.com/watch?v=6eE_4bxWXjI&feature=related
5ta parte http://www.youtube.com/watch?v=8qmCkQdYAWs&feature=related
6ta parte http://www.youtube.com/watch?v=4cHyH0TJdVU&feature=related
2da parte http://www.youtube.com/watch?v=ol8kE1UH7so&feature=related
3ra parte http://www.youtube.com/watch?v=v10XI9DVDEM&feature=related
4ta parte http://www.youtube.com/watch?v=6eE_4bxWXjI&feature=related
5ta parte http://www.youtube.com/watch?v=8qmCkQdYAWs&feature=related
6ta parte http://www.youtube.com/watch?v=4cHyH0TJdVU&feature=related
miércoles, 12 de octubre de 2011
La Torah y el tartamudo
La Torah y el tartamudo
Un Rabino estaba distribuyendo libros de la Torah para que las personas las
vendieran y ayudaran a financiar la remodelación de su sinagoga.
Un día llega un tartamudo a ofrecer sus servicios:
- Ra... ra...bi, yo qui... qui... quisiera ayudarle a
ve... ve.... vender To...to...rah.
Conmovido por su intención de ayudar,
el Rabino le da un lote de Torah al tartamudo.
Por la tarde, al cerrar cuentas, el religioso iba preguntando
a sus colaboradores:
- Tú, ¿cuántas vendiste?
- Vendí dos.
- ¿Y tú?
- Vendí una.
- Y tú, ¿cuántas vendiste? -le pregunta al tartamudo.
- Yo ve... ve... vendí to... todo.
- ¿Todo? Pero... ¿como pudiste vender tanto?
- Es si...si...simple.
Yo llegaba con la pe...pe....persona y le pre...pre...preguntaba:
"¿Usted va a co....co....comprar una To...To... Torah,
o pre... ...pre.... ...prefiere que yo
se.....se....se.....la .la....la..lea ?"
Un Rabino estaba distribuyendo libros de la Torah para que las personas las
vendieran y ayudaran a financiar la remodelación de su sinagoga.
Un día llega un tartamudo a ofrecer sus servicios:
- Ra... ra...bi, yo qui... qui... quisiera ayudarle a
ve... ve.... vender To...to...rah.
Conmovido por su intención de ayudar,
el Rabino le da un lote de Torah al tartamudo.
Por la tarde, al cerrar cuentas, el religioso iba preguntando
a sus colaboradores:
- Tú, ¿cuántas vendiste?
- Vendí dos.
- ¿Y tú?
- Vendí una.
- Y tú, ¿cuántas vendiste? -le pregunta al tartamudo.
- Yo ve... ve... vendí to... todo.
- ¿Todo? Pero... ¿como pudiste vender tanto?
- Es si...si...simple.
Yo llegaba con la pe...pe....persona y le pre...pre...preguntaba:
"¿Usted va a co....co....comprar una To...To... Torah,
o pre... ...pre.... ...prefiere que yo
se.....se....se.....la .la....la..lea ?"
jueves, 6 de octubre de 2011
Esta moda de que las mujeres salgan con sus amigas
Anoche salí con mis amigas a una
'reunión'.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije; pero la
'reunión' estuvo muy buena!!
....copitas, bailecito, más copitas...,
y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada
completamente borracha....
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú
hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por
ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido
de pronto, aunque borracha, una idea tan buena
para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando
en lo inteligente que soy!!!
Por la mañana, durante el desayuno,
mi marido me preguntó a qué hora había llegado
y le contesté que había llegado a las 12 en punto,
tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado,
'qué bieeeeen! ...salvaaaada!
Entonces él me dijo: 'por cierto...
debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?' Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces,
.....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!',
......después hizo 'cu-cu' cuatro veces más,
...... vomitó en el pasillo,
.....hizo 'cu-cu' otras tres veces,
..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu',
.....salió corriendo, pisó la perra, rompió la mesita de la esquina de la sala,
se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu',
se tiró un pedo y se durmió.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije; pero la
'reunión' estuvo muy buena!!
....copitas, bailecito, más copitas...,
y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada
completamente borracha....
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú
hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por
ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido
de pronto, aunque borracha, una idea tan buena
para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando
en lo inteligente que soy!!!
Por la mañana, durante el desayuno,
mi marido me preguntó a qué hora había llegado
y le contesté que había llegado a las 12 en punto,
tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado,
'qué bieeeeen! ...salvaaaada!
Entonces él me dijo: 'por cierto...
debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?' Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces,
.....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!',
......después hizo 'cu-cu' cuatro veces más,
...... vomitó en el pasillo,
.....hizo 'cu-cu' otras tres veces,
..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu',
.....salió corriendo, pisó la perra, rompió la mesita de la esquina de la sala,
se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu',
se tiró un pedo y se durmió.
lunes, 19 de septiembre de 2011
Que música sonaba cuando naciste?
Que música sonaba cuando naciste?
Se trata de un juke box que recupera 60 años de músicas y que te permite oir las melodias del año en que vos naciste o de cualquier otro año entre 1940 y 1999.
Solo clickea tu año de nacimiento y te aseguro que vas a escuchar un temazo!
1940
1941
1942
1943
1944
1945
1946
1947
1948
1949
1950
1951
1952
1953
1954
1955
1956
1957
1958
1959
1960
1961
1962
1963
1964
1965
1966
1967
1968
1969
1970
1971
1972
1973
1974
1975
1976
1977
1978
1979
1980
1981
1982
1983
1984
1985
1986
1987
1988
1989
1990
1991
1992
1993
1994
1995
1996
1997
1998
1999
Se trata de un juke box que recupera 60 años de músicas y que te permite oir las melodias del año en que vos naciste o de cualquier otro año entre 1940 y 1999.
Solo clickea tu año de nacimiento y te aseguro que vas a escuchar un temazo!
1940
1941
1942
1943
1944
1945
1946
1947
1948
1949
1950
1951
1952
1953
1954
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1956
1957
1958
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1960
1961
1962
1963
1964
1965
1966
1967
1968
1969
1970
1971
1972
1973
1974
1975
1976
1977
1978
1979
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1981
1982
1983
1984
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1986
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1989
1990
1991
1992
1993
1994
1995
1996
1997
1998
1999
lunes, 12 de septiembre de 2011
De todo un poco
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?.
_________________________________
Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver qué ha pasado.
- ¿Cómo se encuentra?.
- Yo bien, ¿y usted?.
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco?.
Y mientras está hablando se saca una botellita de whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Muchas gracias, me va a venir bien.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, ¿y usted no va a beber?.
- Yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policía.
_________________________________
¿Saben por qué el Papa es el trabajador más feliz del mundo?.
Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado. (ese es para Martin G.)
_________________________________
- Princesa, te invito a un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas.
- ¿Se te hinchan?.
- No, ¡¡se me abren!!.
_________________________________
Una mujer se va de viaje a Brasil para asistir a un curso de entrenamiento de dos semanas de su empresa. Su esposo la llevó al aeropuerto y le deseó un feliz viaje. La esposa le contestó:
- Gracias, mi amor, ¿qué quieres que te traiga?.
El esposo soltó una carcajada y le dijo:
- ¡Una brasileña!.
La mujer no dijo nada y fue a embarcarse en su vuelo.
Dos semanas después, él fue a recogerla al aeropuerto y le preguntó:
- ¿Y, corazón mío, cómo te fue en el viaje?.
- Muy bien, muchas gracias.
- ¿Y mi regalo?.
- ¿Qué regalo?.
- Lo que te pedí, pues... la brasileña, jeje.
- Ah, ¿eso?. Verás, hice lo que pude, así que ahora tenemos que esperar unos meses para saber si es brasileña... o brasileño.
_______________________________
Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente conversación:
- ¿Cuál es el problema, oficial?.
- Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80.
- ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
- Vamos, Ricardo, ibas a 110.
El señor mira fulminantemente a su mujer.
- También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
- ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
- Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.
El señor vuelve a mirar furioso a su mujer.
- Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
- Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
- Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
- ¡Ya cierra el pico!.
Entonces el oficial le dice a la señora:
- Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?.
- No, sólo cuando está borracho.
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?.
_________________________________
Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver qué ha pasado.
- ¿Cómo se encuentra?.
- Yo bien, ¿y usted?.
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco?.
Y mientras está hablando se saca una botellita de whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Muchas gracias, me va a venir bien.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, ¿y usted no va a beber?.
- Yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policía.
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¿Saben por qué el Papa es el trabajador más feliz del mundo?.
Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado. (ese es para Martin G.)
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- Princesa, te invito a un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas.
- ¿Se te hinchan?.
- No, ¡¡se me abren!!.
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Una mujer se va de viaje a Brasil para asistir a un curso de entrenamiento de dos semanas de su empresa. Su esposo la llevó al aeropuerto y le deseó un feliz viaje. La esposa le contestó:
- Gracias, mi amor, ¿qué quieres que te traiga?.
El esposo soltó una carcajada y le dijo:
- ¡Una brasileña!.
La mujer no dijo nada y fue a embarcarse en su vuelo.
Dos semanas después, él fue a recogerla al aeropuerto y le preguntó:
- ¿Y, corazón mío, cómo te fue en el viaje?.
- Muy bien, muchas gracias.
- ¿Y mi regalo?.
- ¿Qué regalo?.
- Lo que te pedí, pues... la brasileña, jeje.
- Ah, ¿eso?. Verás, hice lo que pude, así que ahora tenemos que esperar unos meses para saber si es brasileña... o brasileño.
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Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente conversación:
- ¿Cuál es el problema, oficial?.
- Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80.
- ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
- Vamos, Ricardo, ibas a 110.
El señor mira fulminantemente a su mujer.
- También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
- ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
- Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.
El señor vuelve a mirar furioso a su mujer.
- Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
- Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
- Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
- ¡Ya cierra el pico!.
Entonces el oficial le dice a la señora:
- Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?.
- No, sólo cuando está borracho.
lunes, 29 de agosto de 2011
Selección de cortos
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
¿Cuál es el vino más amargo?
- Vino mi suegra.
- Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo?
- Es que vendes algo?
El juez interroga a la testigo:
- ¿Practica usted la prostitución?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
- ¿Practica usted la prostitución?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.
Porque son supermansitos.
Pero señor ¿por qué se quiere divorciar?
Mi mujer me trata como a un perro .¿Le pega, lo maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!
Mi mujer me trata como a un perro .¿Le pega, lo maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!
¿Cómo se dice suegra en Ruso?
STORBA
STORBA
Un matrimonio está acostado en la cama. El hombre dice: “voy a hacerte la mujer más feliz del mundo”
La mujer dice: “vaya ,¡Te echaré de menos.!”
La mujer dice: “vaya ,¡Te echaré de menos.!”
A que no sabes porque el cocodrilo de "LACOSTE" tiene la boca abierta?
Porque, lo empiezan a coser por los huevos.
Porque, lo empiezan a coser por los huevos.
¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata?
Deja a los patitos huérfanos.
Deja a los patitos huérfanos.
jueves, 25 de agosto de 2011
Más de Suegras
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
____________________________
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
____________________________
Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, que haces tan pronto en casa?
Que se ha caido mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesos.
Y la suegra se mete y dice:
- Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
___________________________
En el entierro de su suegra, un hombre lamenta en voz alta delante de su esposa. Después de echar un puño de tierra sobre el ataúd, dice: ¡Ay suegrita! Usted siempre fue como una madre para mí...
Justo en ese momento un pájaro que sobrevolava el cementerio, le suelta una 'cagada' en la cabeza. El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice:
Ay Suegrita ¿Ya llegó?
___________________________
¿Cual es la diferencia entre una suegra y una foca?
- En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, y la otra vive en el mar
¡Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
____________________________
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
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Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, que haces tan pronto en casa?
Que se ha caido mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesos.
Y la suegra se mete y dice:
- Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
___________________________
En el entierro de su suegra, un hombre lamenta en voz alta delante de su esposa. Después de echar un puño de tierra sobre el ataúd, dice: ¡Ay suegrita! Usted siempre fue como una madre para mí...
Justo en ese momento un pájaro que sobrevolava el cementerio, le suelta una 'cagada' en la cabeza. El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice:
Ay Suegrita ¿Ya llegó?
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¿Cual es la diferencia entre una suegra y una foca?
- En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, y la otra vive en el mar
viernes, 12 de agosto de 2011
4 cortos de suegras (Dani L. no se te ocurra comentar)
- Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.
--------------------------------------------------------------------------------- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.
- Un hombre habla con su esposa:
- A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.
--------------------------------------------------------------------------------
- Un hombre va al psicólogo y le dice:
- ¡Doctor me he peleado con mi suegra!
- Y la vieja me dijo que no me volvería a hablar en un mes.
- ¡Pero hombre!¿Eso es una gran ventaja no?
- ¡Para mi no! ¡Es que el plazo se vence hoy!.
--------------------------------------------------------------------------------
- Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- Oye Juanjo ¿Como te va con tu suegra?.
- A lo que Pepe responde:
- Pues te cuento, ¡Me trata como a un dios!.
- Juancho entonces pregunta
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra!
- Y ¿Como que te trata como a un dios?.
- Pepe le explica:
- Sí, me trata como a un dios.
- ¡Sabe que existo, pero no me puede ver'.
- Oye Juanjo ¿Como te va con tu suegra?.
- A lo que Pepe responde:
- Pues te cuento, ¡Me trata como a un dios!.
- Juancho entonces pregunta
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra!
- Y ¿Como que te trata como a un dios?.
- Pepe le explica:
- Sí, me trata como a un dios.
- ¡Sabe que existo, pero no me puede ver'.
jueves, 11 de agosto de 2011
Sobrenombres
Seguro conoces alguno al que le quede perfecto.
Alambre de Escoba Esta alrededor de las mil pajas.
Alcancia Lo cargan por la panza.
Alconafta Por que se come la goma.
Algebra Esta llena de operaciones.
Alpargata de goma Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Alpargata Rosada No hay gaucho que se la ponga.
Amanecer Campestre Puro mate.
Ambulancia de hipodromo Por que anda siempre atrás de los pingos.
Arbolito de Navidad Por que tiene las bolas de adorno.
Asiento de Bicicleta Esta hecho para el culo.
Asistencia Perfecta Lunes vino, martes vino, miercoles vino...
Auto Fantastico Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
B.J. Va con la mona encima.
Bandera de los EE UU La clavaron hasta en la luna.
Baño de Tren No se llena nunca.
Bar Apache No entra ningun vaquero.
Barco Nuevo Hay que empujarlo para meterlo al agua.
Bisagra Si no esta en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de Atrás No sirve ni para rascarse las bolas.
Bombilla tapada No saca nunca nada del mate.
Bombón Es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas.
Botella Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.
Bujía de Madera No tiene chispa para nada.
Caballo de Ciruja Ve una botella y para.
Caballo de Isla Se alimenta de paja y agua.
Caballo de Polo Tiene la cola recogida.
Caja vacía Facil de levantar.
Calesita tapada No se le nota el pingo.
Camion de Sandía Se descarga a mano.
Camion Jaula Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
Camisa Celeste Se la ponen todos los colectiveros.
Campeón de natación Ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de natación Nada de pecho y nada de espaldas.
Cañita voladora Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
Caracol Es cornudo, arrastrado y baboso.
Carnicero mimoso Le gusta acariciar los chorizos.
Chapa de cartón Es negra, blanda y fácil de clavar.
Chapa de rancho Si no la clavas se te vuela.
Cierre de mameluco Siempre llega hasta el pingo.
Cinturon negro Entrego el marron.
Citizen falso Parece Japonés pero es Boliviano.
Coche funebre Acompaña pero no entierra.
Cocina a Leña Es vieja, pero calienta.
Cocinero derrochón Por que le gusta tirar el fideo.
Corpiño Siempre se le prenden de atrás.
Crimen Perfecto No le encuentan la Pistola.
Cuchara Levanta pero no pincha.
Culo de Estatua No hizo un sorete en toda su vida.
Cuidador de hipódromo Saca a pasear las yeguas pero no las monta.
Delfin de Acuario Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Despertador Levanta a todas las minas pero no las acuesta.
Diario mojado No se le entiende nada.
Dulce de leche Todos le meten el dedo.
Enero No tiene días frescos.
Ensalda de fruta No tiene limones.
Escabeche de perro Nadie lo puede tragar.
Escalera Mecanica Tiene baranda a los dos costados.
Escombro Donde esta, molesta.
España 30 años de Franco.
Estaca de circo La clavan en cualquier baldío.
Factura Se le entrega a quien le paga.
Farmacia de turno Por que la buscan de noche.
Filo de sarten Sirve nada mas que para romper los huevos.
Fosforito Lo frotan y pierde la cabeza.
Fotografo distraido Se le caen todos los rollos.
Frazada prestada Va de cama en cama.
Galpon de Ideas Por lo cabezón.
Gallina Prolija Esta todo el dia acomodando sus huevos.
Gallina robada Se la comen siempre a escondidas.
Garua Jode pero no moja.
Gato de circo El único animal que no trabaja.
Gato de iglesia Por que lo mantiene el Padre.
Gaucho a pata Se le murió el pingo.
Gaucho amable Siempre le da de comer al pingo con la mano.
Gol en Contra Lo hicieron sin querer.
Guadaña Una afilada y a los yuyos.
Guiso de Porotos Es candidato al pedo.
Guitarra Criolla Acompaña pero no toca.
Hamburguesa de Autocine Por que se la comen dentro del auto.
Heidi Lleva los chivos bajo los brazos.
Heladera Por que tiene la carne adentro y los huevos en la puerta.
Herradura Porque vive pegado al vaso.
Hipocampo Se hace el potro y es un pescado.
Hola Susana Porque vive pegada al tubo.
Hormiga Vieja Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Horno de panadero Siempre anda caliente.
Huevo de Heladera Esta todo el tiempo en la puerta.
Iguana Lo único que se come es la cola.
Indio asesino Se baja diez blancos por día.
Inodoro de vidriera No ve una mierda.
Jaula abandonada Se le murio el pájaro.
La Cumparsita A pesar de ser vieja la siguen tocando.
Lápiz hueco No tiene ninguna mina.
Leon de la Metro (MGM) Aparece en todas pero no trabaja en ninguna.
Loción Facilmente se hecha en cualquier parte.
Loro salvaje Todavía no conoce el aro.
Mamadera tapada Por más que lo muevan no le sale la leche.
Messi Siempre tiene un hombre encima.
Mc Gyver Nunca usa la pistola.
Moco Verde No lo traga nadie.
Mojarrita Sale con medio mundo.
Mosquito de Manicomio Chupa a lo' loco.
Motosierra No deja ningún tronco parado.
Muchacha del lejano oeste Siempre con el mismo vaquero.
Muñeca de trapo La viven tirando al piso.
Naranja caída Se levanta, se lava y se chupa.
Narcotraficante Arrepentido Los amigos tienen panico que cante.
Ojota No Sirve para ningun deporte.
Pala de jardinero O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared.
Paloma de convento Vive cagando a las hermanas.
Pan de ayer Por que nadie lo quiere.
Pancho Ibañez Le gusta el deporte y el hombre.
Papa Verde No sirve ni para ñoqui.
Papel araña El forro más conocido.
Papel celofán Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo.
Pecho izquierdo Es el primero que se chupa.
Pelo de Ombligo No es ni bello ni pendejo.
Peluquero Siempre habla de atrás.
Perejil Está en todas las comidas.
Perro de terraza No tiene donde enterrar el hueso.
Pescador descuidado Perdió la linea y no encuentra la tripa.
Piñata Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
Piojo Le gusta mucho la cabeza.
Pizza fría Siempre tiene el queso duro.
Preso Flaco Le queda grande la esposa.
Puente Roto No lo pasa nadie.
Quirquincho vago Le gusta que le hagan el agujero.
Rama Rota Esta al pedo en la planta.
Rana de plastico No conoce la zanja.
Rancho Chaqueño Se va en paja.
Retrato de la abuela 30 años en la comoda.
Rey en jaque Te esquiva pero no se va muy lejos.
Rueda de Tren Da vueltas, se calienta y no pincha.
Ruleman Hay que correrle la grasa para verle las bolas.
Sábana de abajo Se agarra los mejores pedos.
Sachet de leche Es dificil que se mantenga parado.
Sandwich de miga Esta en todas las fiestas.
Saturno Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.
Seco de Vientre Se sienta y no hace nada.
Serrucho de goma Va y viene sin hacer nada.
Sifón Drago Lo cargan por la cabeza.
Solicitud de trabajo Se le entregaba a cualquiera.
Sopa Fria La grasa tapa el fideo.
Terapia intensiva No lo puede ver ni los parientes.
Tomatera (planta de tomates) Le sacan la caña y se cae.
Topo perezoso Le gusta que le hagan el hoyo.
Tubo de plomo Se hace el duro pero es blando.
Vagon Engancha por los dos lados.
Vela de altar Se prende en todas las celebraciones.
Yerba buena No se lava nunca.
Abeja obrera Sale unicamente a chupar.
Aguarras De lejos parece ser solvente.Alambre de Escoba Esta alrededor de las mil pajas.
Alcancia Lo cargan por la panza.
Alconafta Por que se come la goma.
Algebra Esta llena de operaciones.
Alpargata de goma Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Alpargata Rosada No hay gaucho que se la ponga.
Amanecer Campestre Puro mate.
Ambulancia de hipodromo Por que anda siempre atrás de los pingos.
Arbolito de Navidad Por que tiene las bolas de adorno.
Asiento de Bicicleta Esta hecho para el culo.
Asistencia Perfecta Lunes vino, martes vino, miercoles vino...
Auto Fantastico Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
B.J. Va con la mona encima.
Bandera de los EE UU La clavaron hasta en la luna.
Baño de Tren No se llena nunca.
Bar Apache No entra ningun vaquero.
Barco Nuevo Hay que empujarlo para meterlo al agua.
Bisagra Si no esta en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de Atrás No sirve ni para rascarse las bolas.
Bombilla tapada No saca nunca nada del mate.
Bombón Es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas.
Botella Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.
Bujía de Madera No tiene chispa para nada.
Caballo de Ciruja Ve una botella y para.
Caballo de Isla Se alimenta de paja y agua.
Caballo de Polo Tiene la cola recogida.
Caja vacía Facil de levantar.
Calesita tapada No se le nota el pingo.
Camion de Sandía Se descarga a mano.
Camion Jaula Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
Camisa Celeste Se la ponen todos los colectiveros.
Campeón de natación Ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de natación Nada de pecho y nada de espaldas.
Cañita voladora Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
Caracol Es cornudo, arrastrado y baboso.
Carnicero mimoso Le gusta acariciar los chorizos.
Chapa de cartón Es negra, blanda y fácil de clavar.
Chapa de rancho Si no la clavas se te vuela.
Cierre de mameluco Siempre llega hasta el pingo.
Cinturon negro Entrego el marron.
Citizen falso Parece Japonés pero es Boliviano.
Coche funebre Acompaña pero no entierra.
Cocina a Leña Es vieja, pero calienta.
Cocinero derrochón Por que le gusta tirar el fideo.
Corpiño Siempre se le prenden de atrás.
Crimen Perfecto No le encuentan la Pistola.
Cuchara Levanta pero no pincha.
Culo de Estatua No hizo un sorete en toda su vida.
Cuidador de hipódromo Saca a pasear las yeguas pero no las monta.
Delfin de Acuario Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Despertador Levanta a todas las minas pero no las acuesta.
Diario mojado No se le entiende nada.
Dulce de leche Todos le meten el dedo.
Enero No tiene días frescos.
Ensalda de fruta No tiene limones.
Escabeche de perro Nadie lo puede tragar.
Escalera Mecanica Tiene baranda a los dos costados.
Escombro Donde esta, molesta.
España 30 años de Franco.
Estaca de circo La clavan en cualquier baldío.
Factura Se le entrega a quien le paga.
Farmacia de turno Por que la buscan de noche.
Filo de sarten Sirve nada mas que para romper los huevos.
Fosforito Lo frotan y pierde la cabeza.
Fotografo distraido Se le caen todos los rollos.
Frazada prestada Va de cama en cama.
Galpon de Ideas Por lo cabezón.
Gallina Prolija Esta todo el dia acomodando sus huevos.
Gallina robada Se la comen siempre a escondidas.
Garua Jode pero no moja.
Gato de circo El único animal que no trabaja.
Gato de iglesia Por que lo mantiene el Padre.
Gaucho a pata Se le murió el pingo.
Gaucho amable Siempre le da de comer al pingo con la mano.
Gol en Contra Lo hicieron sin querer.
Guadaña Una afilada y a los yuyos.
Guiso de Porotos Es candidato al pedo.
Guitarra Criolla Acompaña pero no toca.
Hamburguesa de Autocine Por que se la comen dentro del auto.
Heidi Lleva los chivos bajo los brazos.
Heladera Por que tiene la carne adentro y los huevos en la puerta.
Herradura Porque vive pegado al vaso.
Hipocampo Se hace el potro y es un pescado.
Hola Susana Porque vive pegada al tubo.
Hormiga Vieja Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Horno de panadero Siempre anda caliente.
Huevo de Heladera Esta todo el tiempo en la puerta.
Iguana Lo único que se come es la cola.
Indio asesino Se baja diez blancos por día.
Inodoro de vidriera No ve una mierda.
Jaula abandonada Se le murio el pájaro.
La Cumparsita A pesar de ser vieja la siguen tocando.
Lápiz hueco No tiene ninguna mina.
Leon de la Metro (MGM) Aparece en todas pero no trabaja en ninguna.
Loción Facilmente se hecha en cualquier parte.
Loro salvaje Todavía no conoce el aro.
Mamadera tapada Por más que lo muevan no le sale la leche.
Messi Siempre tiene un hombre encima.
Mc Gyver Nunca usa la pistola.
Moco Verde No lo traga nadie.
Mojarrita Sale con medio mundo.
Mosquito de Manicomio Chupa a lo' loco.
Motosierra No deja ningún tronco parado.
Muchacha del lejano oeste Siempre con el mismo vaquero.
Muñeca de trapo La viven tirando al piso.
Naranja caída Se levanta, se lava y se chupa.
Narcotraficante Arrepentido Los amigos tienen panico que cante.
Ojota No Sirve para ningun deporte.
Pala de jardinero O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared.
Paloma de convento Vive cagando a las hermanas.
Pan de ayer Por que nadie lo quiere.
Pancho Ibañez Le gusta el deporte y el hombre.
Papa Verde No sirve ni para ñoqui.
Papel araña El forro más conocido.
Papel celofán Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo.
Pecho izquierdo Es el primero que se chupa.
Pelo de Ombligo No es ni bello ni pendejo.
Peluquero Siempre habla de atrás.
Perejil Está en todas las comidas.
Perro de terraza No tiene donde enterrar el hueso.
Pescador descuidado Perdió la linea y no encuentra la tripa.
Piñata Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
Piojo Le gusta mucho la cabeza.
Pizza fría Siempre tiene el queso duro.
Preso Flaco Le queda grande la esposa.
Puente Roto No lo pasa nadie.
Quirquincho vago Le gusta que le hagan el agujero.
Rama Rota Esta al pedo en la planta.
Rana de plastico No conoce la zanja.
Rancho Chaqueño Se va en paja.
Retrato de la abuela 30 años en la comoda.
Rey en jaque Te esquiva pero no se va muy lejos.
Rueda de Tren Da vueltas, se calienta y no pincha.
Ruleman Hay que correrle la grasa para verle las bolas.
Sábana de abajo Se agarra los mejores pedos.
Sachet de leche Es dificil que se mantenga parado.
Sandwich de miga Esta en todas las fiestas.
Saturno Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.
Seco de Vientre Se sienta y no hace nada.
Serrucho de goma Va y viene sin hacer nada.
Sifón Drago Lo cargan por la cabeza.
Solicitud de trabajo Se le entregaba a cualquiera.
Sopa Fria La grasa tapa el fideo.
Terapia intensiva No lo puede ver ni los parientes.
Tomatera (planta de tomates) Le sacan la caña y se cae.
Topo perezoso Le gusta que le hagan el hoyo.
Tubo de plomo Se hace el duro pero es blando.
Vagon Engancha por los dos lados.
Vela de altar Se prende en todas las celebraciones.
Yerba buena No se lava nunca.
Upssssss
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
Suavemente le dice: Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora: "Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice: "¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho"
"Bueno... no exactamente," responde ella visiblemente avergonzada. "Yo soy la nueva profesora de su hijo."
Suavemente le dice: Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora: "Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice: "¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho"
"Bueno... no exactamente," responde ella visiblemente avergonzada. "Yo soy la nueva profesora de su hijo."
viernes, 8 de julio de 2011
viernes, 17 de junio de 2011
3 naufragos
3 NAUFRAGOS Nadaron, nadaron, nadaron, hasta que llegaron a una isla. Apenas
llegaron notaron que estaba habitada por indios no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:
- Somos náufragos. ¿Nos podemos quedar?- No, no pueden quedarse.-
¡Piedad, piedad! Moriremos si no podemos quedarnos, clamaban llorando.
- Esta bien. Pueden quedarse bajo una condición. Los tres deben
internarse en la selva y traer dos frutas cada uno. El primero en volver fue el americano.
Los indios le preguntaron:
- ¿Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza.
- Entonces para perdonarte la vida te las tenés que introducir en
el culo, y si te reís… ¡Te matamos!
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza
comenzó a reírse y murió degollado.
Un tiempo después llegó el argentino con una naranja y una
manzana.
Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida,
comenzó a meterse la manzana con mucho dolor, y después de 20 minutos consiguió introducirla completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable, comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada y lo degollaron inmediatamente.
Una vez en el cielo se encuentran el argentino y el yanqui.
- ¿Cómo fue lo tuyo? Preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la
cereza sentí cosquillas y no contuve la risa… ¿Y vos? Pregunta el gringo
- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con
mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo vi llegar al pelotudo del gallego con un ananá y una sandía…
llegaron notaron que estaba habitada por indios no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:
- Somos náufragos. ¿Nos podemos quedar?- No, no pueden quedarse.-
¡Piedad, piedad! Moriremos si no podemos quedarnos, clamaban llorando.
- Esta bien. Pueden quedarse bajo una condición. Los tres deben
internarse en la selva y traer dos frutas cada uno. El primero en volver fue el americano.
Los indios le preguntaron:
- ¿Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza.
- Entonces para perdonarte la vida te las tenés que introducir en
el culo, y si te reís… ¡Te matamos!
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza
comenzó a reírse y murió degollado.
Un tiempo después llegó el argentino con una naranja y una
manzana.
Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida,
comenzó a meterse la manzana con mucho dolor, y después de 20 minutos consiguió introducirla completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable, comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada y lo degollaron inmediatamente.
Una vez en el cielo se encuentran el argentino y el yanqui.
- ¿Cómo fue lo tuyo? Preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la
cereza sentí cosquillas y no contuve la risa… ¿Y vos? Pregunta el gringo
- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con
mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo vi llegar al pelotudo del gallego con un ananá y una sandía…
69 clasicos de gallegos
1. Oye Manolo, te vendo un auto.
-Y para que quiero un auto vendado?
2. Como hacen volar un avión los gallegos? ... con dinamita.
3. Como trasmiten el SIDA los gallegos? ... por Radio Galicia.
4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
5. A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?
6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
7. Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos? ...porque van a salir al aire.
8. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos? ... porque el piso superior no tiene chofer.
9. Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos? ...para confirmar los vuelos.
10. Como se sabe cuando un gallego robo un banco? ... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
11. Cual es el animal que vuela mas alto? ... un gallego montado en Iberia.
12. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia? ... porque todos están en los chistes.
13. Que sale de un gallego y una morocha? ... un dado.
14. Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe que bien se escucha.
15. Quienes inventaron el bidet?
... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.
16. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau. - Y yo tengo un perro que dice guau. - Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
17. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
18. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? ... para que suba la marea.
20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
21. Porqué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo? ... porque la mujer que tenía la receta se murió.
22. Por que los gallegos no producen leche en polvo? ... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
23. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.
24. - Mira Manolo, me compre un reloj. - Que marca? - Pues la hora, hombre.
25. -Que sale de un gallego y una pelirroja? ... un ladrillo.
26. Como enfrían los gallegos el te? ... le quitan el saquito.
27. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5? ... se tira 4 veces.
28. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? ...porque es nívea.
29. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas? ... para que pueda entrar el sol.
30. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día? .. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
31. - Pepe, como se escribe bala ? - Pues como suena, Manolo. Y Manolo escribió PUM.
32. Por que los gallegos compran doble boleto de avión? ... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
33. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: ábrase por el otro extremo.
34. Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo? ... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
35. - Oye Manuel, que estas estudiando? - Es que mañana tengo un examen de orina.
36. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? .. esta viendo como se duerme.
37. Llega un gallego a la clínica. - Doctor me duele aquí. - Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.
38. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga? ... un gallego ninja.
39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
41. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol? ... un vendedor de Bienes Raices.
42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: -En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12? - Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico: ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
44. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras? ... por si llueve a la vuelta
45. - Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
- Pues claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
46. Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador? ... para leer noticias frescas.
47. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M? ... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.
48. - Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el
termómetro. - Cero grados.
- Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.
49. -Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
... esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
50. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta: -Habla el animal? - Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.
51. Por que enloqueció una prostituta gallega? ... porque se entero que las demás cobraban.
52. Por que en Galicia no hay árboles? ... porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.
53. Que hacen los gallegos cuando tienen frio? ... se acercan a la estufa. Y cuando tienen mucho, mucho frio? ... prenden la estufa.
54. Lo mejor es que, hablando de gallegos, no hay muchos chistes inventados ..la mayoría son anécdotas
55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los dificios durante dos horas... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
56. Como sacan los gallegos los dólares del país? ... los envian por fax y después se deshacen de la evidencia.
57. Cual es el día del gallego? ... el día menos pensado.
58. Van dos gallegos en un bote: - Oye, José tu sabes porque los buzos se avientan hacia atrás al mar? - Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
59. Estaba un gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Coño ... limpias tu o limpio yo.
60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice: - Oye, pero que eres bruto ... no te das cuentaque este clavo es para la pared de enfrente?
61. -Que gusto tiene la sal? - Sal fina o sal gruesa?...
62. Por que van 19 gallegos al cine? ... porque la película es prohibida para menores de 18.
62. Como manda un gallego un fax confidencial? ... en un sobre cerrado.
63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: -Aquí torre de control torre de control... cual es
su posición? -Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.
64. Por que un gallego se abanica con un serrucho?
... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
65. Por que hay hielo sobre un televisor? ... porque un gallego intento congelar la imagen.
66. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? ... intenta sembrar el pánico.
67. En pleno vuelo, un motor del avión de Aerolíneas Gallegas comienza fallar:
- Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto. - Oh no... y ahora como bajaremos?
68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño: - Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.
69. - Buenas, me da un desodorante? - De bolita? - No, de axilita.
-Y para que quiero un auto vendado?
2. Como hacen volar un avión los gallegos? ... con dinamita.
3. Como trasmiten el SIDA los gallegos? ... por Radio Galicia.
4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
5. A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?
6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
7. Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos? ...porque van a salir al aire.
8. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos? ... porque el piso superior no tiene chofer.
9. Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos? ...para confirmar los vuelos.
10. Como se sabe cuando un gallego robo un banco? ... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
11. Cual es el animal que vuela mas alto? ... un gallego montado en Iberia.
12. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia? ... porque todos están en los chistes.
13. Que sale de un gallego y una morocha? ... un dado.
14. Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe que bien se escucha.
15. Quienes inventaron el bidet?
... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.
16. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau. - Y yo tengo un perro que dice guau. - Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
17. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
18. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? ... para que suba la marea.
20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
21. Porqué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo? ... porque la mujer que tenía la receta se murió.
22. Por que los gallegos no producen leche en polvo? ... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
23. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.
24. - Mira Manolo, me compre un reloj. - Que marca? - Pues la hora, hombre.
25. -Que sale de un gallego y una pelirroja? ... un ladrillo.
26. Como enfrían los gallegos el te? ... le quitan el saquito.
27. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5? ... se tira 4 veces.
28. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? ...porque es nívea.
29. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas? ... para que pueda entrar el sol.
30. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día? .. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
31. - Pepe, como se escribe bala ? - Pues como suena, Manolo. Y Manolo escribió PUM.
32. Por que los gallegos compran doble boleto de avión? ... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
33. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: ábrase por el otro extremo.
34. Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo? ... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
35. - Oye Manuel, que estas estudiando? - Es que mañana tengo un examen de orina.
36. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? .. esta viendo como se duerme.
37. Llega un gallego a la clínica. - Doctor me duele aquí. - Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.
38. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga? ... un gallego ninja.
39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
41. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol? ... un vendedor de Bienes Raices.
42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: -En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12? - Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico: ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
44. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras? ... por si llueve a la vuelta
45. - Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
- Pues claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
46. Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador? ... para leer noticias frescas.
47. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M? ... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.
48. - Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el
termómetro. - Cero grados.
- Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.
49. -Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
... esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
50. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta: -Habla el animal? - Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.
51. Por que enloqueció una prostituta gallega? ... porque se entero que las demás cobraban.
52. Por que en Galicia no hay árboles? ... porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.
53. Que hacen los gallegos cuando tienen frio? ... se acercan a la estufa. Y cuando tienen mucho, mucho frio? ... prenden la estufa.
54. Lo mejor es que, hablando de gallegos, no hay muchos chistes inventados ..la mayoría son anécdotas
55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los dificios durante dos horas... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
56. Como sacan los gallegos los dólares del país? ... los envian por fax y después se deshacen de la evidencia.
57. Cual es el día del gallego? ... el día menos pensado.
58. Van dos gallegos en un bote: - Oye, José tu sabes porque los buzos se avientan hacia atrás al mar? - Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
59. Estaba un gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Coño ... limpias tu o limpio yo.
60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice: - Oye, pero que eres bruto ... no te das cuentaque este clavo es para la pared de enfrente?
61. -Que gusto tiene la sal? - Sal fina o sal gruesa?...
62. Por que van 19 gallegos al cine? ... porque la película es prohibida para menores de 18.
62. Como manda un gallego un fax confidencial? ... en un sobre cerrado.
63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: -Aquí torre de control torre de control... cual es
su posición? -Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.
64. Por que un gallego se abanica con un serrucho?
... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
65. Por que hay hielo sobre un televisor? ... porque un gallego intento congelar la imagen.
66. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? ... intenta sembrar el pánico.
67. En pleno vuelo, un motor del avión de Aerolíneas Gallegas comienza fallar:
- Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto. - Oh no... y ahora como bajaremos?
68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño: - Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.
69. - Buenas, me da un desodorante? - De bolita? - No, de axilita.
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