3 NAUFRAGOS Nadaron, nadaron, nadaron, hasta que llegaron a una isla. Apenas
llegaron notaron que estaba habitada por indios no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:
- Somos náufragos. ¿Nos podemos quedar?- No, no pueden quedarse.-
¡Piedad, piedad! Moriremos si no podemos quedarnos, clamaban llorando.
- Esta bien. Pueden quedarse bajo una condición. Los tres deben
internarse en la selva y traer dos frutas cada uno. El primero en volver fue el americano.
Los indios le preguntaron:
- ¿Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza.
- Entonces para perdonarte la vida te las tenés que introducir en
el culo, y si te reís… ¡Te matamos!
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza
comenzó a reírse y murió degollado.
Un tiempo después llegó el argentino con una naranja y una
manzana.
Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida,
comenzó a meterse la manzana con mucho dolor, y después de 20 minutos consiguió introducirla completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable, comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada y lo degollaron inmediatamente.
Una vez en el cielo se encuentran el argentino y el yanqui.
- ¿Cómo fue lo tuyo? Preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la
cereza sentí cosquillas y no contuve la risa… ¿Y vos? Pregunta el gringo
- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con
mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo vi llegar al pelotudo del gallego con un ananá y una sandía…
viernes, 17 de junio de 2011
69 clasicos de gallegos
1. Oye Manolo, te vendo un auto.
-Y para que quiero un auto vendado?
2. Como hacen volar un avión los gallegos? ... con dinamita.
3. Como trasmiten el SIDA los gallegos? ... por Radio Galicia.
4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
5. A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?
6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
7. Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos? ...porque van a salir al aire.
8. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos? ... porque el piso superior no tiene chofer.
9. Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos? ...para confirmar los vuelos.
10. Como se sabe cuando un gallego robo un banco? ... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
11. Cual es el animal que vuela mas alto? ... un gallego montado en Iberia.
12. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia? ... porque todos están en los chistes.
13. Que sale de un gallego y una morocha? ... un dado.
14. Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe que bien se escucha.
15. Quienes inventaron el bidet?
... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.
16. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau. - Y yo tengo un perro que dice guau. - Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
17. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
18. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? ... para que suba la marea.
20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
21. Porqué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo? ... porque la mujer que tenía la receta se murió.
22. Por que los gallegos no producen leche en polvo? ... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
23. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.
24. - Mira Manolo, me compre un reloj. - Que marca? - Pues la hora, hombre.
25. -Que sale de un gallego y una pelirroja? ... un ladrillo.
26. Como enfrían los gallegos el te? ... le quitan el saquito.
27. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5? ... se tira 4 veces.
28. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? ...porque es nívea.
29. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas? ... para que pueda entrar el sol.
30. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día? .. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
31. - Pepe, como se escribe bala ? - Pues como suena, Manolo. Y Manolo escribió PUM.
32. Por que los gallegos compran doble boleto de avión? ... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
33. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: ábrase por el otro extremo.
34. Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo? ... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
35. - Oye Manuel, que estas estudiando? - Es que mañana tengo un examen de orina.
36. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? .. esta viendo como se duerme.
37. Llega un gallego a la clínica. - Doctor me duele aquí. - Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.
38. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga? ... un gallego ninja.
39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
41. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol? ... un vendedor de Bienes Raices.
42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: -En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12? - Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico: ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
44. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras? ... por si llueve a la vuelta
45. - Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
- Pues claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
46. Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador? ... para leer noticias frescas.
47. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M? ... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.
48. - Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el
termómetro. - Cero grados.
- Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.
49. -Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
... esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
50. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta: -Habla el animal? - Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.
51. Por que enloqueció una prostituta gallega? ... porque se entero que las demás cobraban.
52. Por que en Galicia no hay árboles? ... porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.
53. Que hacen los gallegos cuando tienen frio? ... se acercan a la estufa. Y cuando tienen mucho, mucho frio? ... prenden la estufa.
54. Lo mejor es que, hablando de gallegos, no hay muchos chistes inventados ..la mayoría son anécdotas
55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los dificios durante dos horas... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
56. Como sacan los gallegos los dólares del país? ... los envian por fax y después se deshacen de la evidencia.
57. Cual es el día del gallego? ... el día menos pensado.
58. Van dos gallegos en un bote: - Oye, José tu sabes porque los buzos se avientan hacia atrás al mar? - Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
59. Estaba un gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Coño ... limpias tu o limpio yo.
60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice: - Oye, pero que eres bruto ... no te das cuentaque este clavo es para la pared de enfrente?
61. -Que gusto tiene la sal? - Sal fina o sal gruesa?...
62. Por que van 19 gallegos al cine? ... porque la película es prohibida para menores de 18.
62. Como manda un gallego un fax confidencial? ... en un sobre cerrado.
63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: -Aquí torre de control torre de control... cual es
su posición? -Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.
64. Por que un gallego se abanica con un serrucho?
... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
65. Por que hay hielo sobre un televisor? ... porque un gallego intento congelar la imagen.
66. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? ... intenta sembrar el pánico.
67. En pleno vuelo, un motor del avión de Aerolíneas Gallegas comienza fallar:
- Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto. - Oh no... y ahora como bajaremos?
68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño: - Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.
69. - Buenas, me da un desodorante? - De bolita? - No, de axilita.
-Y para que quiero un auto vendado?
2. Como hacen volar un avión los gallegos? ... con dinamita.
3. Como trasmiten el SIDA los gallegos? ... por Radio Galicia.
4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
5. A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?
6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
7. Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos? ...porque van a salir al aire.
8. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos? ... porque el piso superior no tiene chofer.
9. Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos? ...para confirmar los vuelos.
10. Como se sabe cuando un gallego robo un banco? ... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
11. Cual es el animal que vuela mas alto? ... un gallego montado en Iberia.
12. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia? ... porque todos están en los chistes.
13. Que sale de un gallego y una morocha? ... un dado.
14. Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe que bien se escucha.
15. Quienes inventaron el bidet?
... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.
16. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau. - Y yo tengo un perro que dice guau. - Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
17. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
18. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? ... para que suba la marea.
20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
21. Porqué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo? ... porque la mujer que tenía la receta se murió.
22. Por que los gallegos no producen leche en polvo? ... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
23. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.
24. - Mira Manolo, me compre un reloj. - Que marca? - Pues la hora, hombre.
25. -Que sale de un gallego y una pelirroja? ... un ladrillo.
26. Como enfrían los gallegos el te? ... le quitan el saquito.
27. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5? ... se tira 4 veces.
28. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? ...porque es nívea.
29. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas? ... para que pueda entrar el sol.
30. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día? .. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
31. - Pepe, como se escribe bala ? - Pues como suena, Manolo. Y Manolo escribió PUM.
32. Por que los gallegos compran doble boleto de avión? ... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
33. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: ábrase por el otro extremo.
34. Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo? ... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
35. - Oye Manuel, que estas estudiando? - Es que mañana tengo un examen de orina.
36. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? .. esta viendo como se duerme.
37. Llega un gallego a la clínica. - Doctor me duele aquí. - Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.
38. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga? ... un gallego ninja.
39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
41. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol? ... un vendedor de Bienes Raices.
42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: -En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12? - Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico: ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
44. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras? ... por si llueve a la vuelta
45. - Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
- Pues claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
46. Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador? ... para leer noticias frescas.
47. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M? ... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.
48. - Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el
termómetro. - Cero grados.
- Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.
49. -Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
... esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
50. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta: -Habla el animal? - Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.
51. Por que enloqueció una prostituta gallega? ... porque se entero que las demás cobraban.
52. Por que en Galicia no hay árboles? ... porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.
53. Que hacen los gallegos cuando tienen frio? ... se acercan a la estufa. Y cuando tienen mucho, mucho frio? ... prenden la estufa.
54. Lo mejor es que, hablando de gallegos, no hay muchos chistes inventados ..la mayoría son anécdotas
55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los dificios durante dos horas... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
56. Como sacan los gallegos los dólares del país? ... los envian por fax y después se deshacen de la evidencia.
57. Cual es el día del gallego? ... el día menos pensado.
58. Van dos gallegos en un bote: - Oye, José tu sabes porque los buzos se avientan hacia atrás al mar? - Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
59. Estaba un gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Coño ... limpias tu o limpio yo.
60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice: - Oye, pero que eres bruto ... no te das cuentaque este clavo es para la pared de enfrente?
61. -Que gusto tiene la sal? - Sal fina o sal gruesa?...
62. Por que van 19 gallegos al cine? ... porque la película es prohibida para menores de 18.
62. Como manda un gallego un fax confidencial? ... en un sobre cerrado.
63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: -Aquí torre de control torre de control... cual es
su posición? -Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.
64. Por que un gallego se abanica con un serrucho?
... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
65. Por que hay hielo sobre un televisor? ... porque un gallego intento congelar la imagen.
66. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? ... intenta sembrar el pánico.
67. En pleno vuelo, un motor del avión de Aerolíneas Gallegas comienza fallar:
- Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto. - Oh no... y ahora como bajaremos?
68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño: - Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.
69. - Buenas, me da un desodorante? - De bolita? - No, de axilita.
martes, 14 de junio de 2011
CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conocés?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi documento de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Abrite la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió...
Ella me dijo: "Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una por invalidez permanente también... "
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
==========================================
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...
==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
===============================
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta: "Si, mis suegros..."
Y entonces la pelea comenzó...
===============================
LA YAPA ...
ELLA: "Viejo... susúrrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
jueves, 2 de junio de 2011
Volvi
PEDIDO DE DIVORCIO
Un matrimonio va circulando por la
autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido.
De pronto la mujer lo mira y le dice: -
Querido, ya sé que llevamos 15 años casados,
pero, quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera
lentamente hasta 110 Km./h. Ella continúa: -
No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura
con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante
con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice: -
Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km./h.Ella agrega:
- También quiero los niños.
Él aumenta a 140 Km./h. Ella ordena:
- Quiero el oche, las cuentas bancarias y también
todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra,
lentamente empieza a dirigirse contra el
pilar de un puente que cruza por
encima de la autopista, cuando ella
pregunta: - ¿Hay algo que quieras tú?
El responde: - No, tengo todo lo
que necesito ahora mismo. Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro,
el marido le contesta con una gran sonrisa
- El airbag, hija de PUM...//
Un matrimonio va circulando por la
autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido.
De pronto la mujer lo mira y le dice: -
Querido, ya sé que llevamos 15 años casados,
pero, quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera
lentamente hasta 110 Km./h. Ella continúa: -
No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura
con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante
con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice: -
Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km./h.Ella agrega:
- También quiero los niños.
Él aumenta a 140 Km./h. Ella ordena:
- Quiero el oche, las cuentas bancarias y también
todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra,
lentamente empieza a dirigirse contra el
pilar de un puente que cruza por
encima de la autopista, cuando ella
pregunta: - ¿Hay algo que quieras tú?
El responde: - No, tengo todo lo
que necesito ahora mismo. Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro,
el marido le contesta con una gran sonrisa
- El airbag, hija de PUM...//
En un bautizmo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
- No, hijos, al bebe no le pueden poner batman. . .
- Entonces que sea superman- responde el Papa del niño.
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila.
Enfurecido el gallego le responde:
- Joderrr....!!! , entonces le ponemos Duracell....
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